7 Etapas para DESAPEGARTE y SER LIBRE del narcisista/ El poder que habita en ti❤️

El vinculo con una persona Narcisista es como una cadena; te sientes atado mental, emocional y hasta físicamente con esa persona. El proceso de desprenderse de esa experiencia no será nada fácil. Encontrar un orden interior luego de toda una vida de caos, lleva su tiempo.

Necesitamos recuperar AUTONOMÍA y debes tener en claro que no podrás simplemente olvidar, porque un trauma no se olvida. Se procesa, es la única manera.

En este tipo de vínculos hay adicción y esto te estresa, te genera como una ansiedad por tener a esa persona aquí, ya mismo. Aunque te haga muy mal…

Comprender que este tipo de relaciones suelen causar adicción, te ayuda a entenderte y no enojarte contigo mismo/a cuando tengas necesidad de acercarte al abusador/a o extrañarlo/a.

“Dejar ir” eso es lo que los demás nos recomiendan cuando les comentamos nuestra experiencia. Pero “soltar” en sí cualquier experiencia que nos hizo bien, resulta un trabajo arduo. Imagínate en este caso, que es todo más complejo porque tienes la confusión del trato intermitente: La época dorada es lo que tienes en mente y a lo que te aferras para sentir que no todo fue en vano.

Además, estamos hablando no de una persona, sino de una fantasía, de una época dorada que se basó en mentiras y chantaje emocional para engancharte. Desprenderte de una imagen que nunca existió parece ser más difícil, ¿No? Se trata de entender que la persona con la que creías estar, NO EXISTE. 

Tus memorias están llenas de momentos lindos que fueron pura manipulación…y hablar de esto es muy doloroso. Pero si no partimos de una buena base, no se puede avanzar. Necesitamos atravesar ese golpe tan duro de entender que eso que “nos hacía feliz” no existió jamás…

El problema de estar en vínculo traumático, es que es peor que una ruptura común o de una relación tóxica; acá estamos estancados en el pasado porque el trauma genera eso.

Sobre el apego

Los seres humanos nacemos dependiendo de cuidadores para sobrevivir; necesitamos de otras personas para garantizar nuestra supervivencia.

El apego es la necesidad vital del ser humano de fusionarse con su cuidador para obtener la sensación de seguridad y calidez que necesita. Se vincula directamente con el desarrollo de la personalidad adulta.

El concepto de Desapego está mal usado. Suelen reducirlo a la decisión de “dejar ir” y “soltar” pero es mucho más complejo que eso. Vamos a ver entonces de qué se trata:

Nos vamos a basar en 4 dimensiones: TIEMPO PRESENTE, RESPONSABILIDAD, LIBERTAD, DUELO

  1. DUELO: Aceptación de que las cosas son como son, y no como quisiéramos que fueran. Esa relación no es de amor, no es tu familia, no es tu amigo, esos valores nunca existieron, solo están en ti. Es duro aceptar que estuvimos en una relación de abuso donde hay sumisión, pero aceptarlo es el primer paso.
  2. DUELO: Haz el duelo por el personaje que nunca existió. La persona narcisista que se presentó como salvador o como ángel, no es real. Acá van a aparecer emociones muy disruptivas y feas. Es normal, y está bien que así sea. Recuerdas con bronca porque lo que te hizo esa persona no está bien, y esas emociones te lo refuerzan….y por eso, querer creer que es un maestro o que eso que te hizo te ayudo a crecer, es alienación mental y te sostiene en el trauma. Entender que la experiencia fue una injusticia, y que sí, fuiste victima de una estafa emocional, eso es lo que te encamina hacia la verdadera recuperación.
  3. RESPONSABILIDAD: Comprender en qué punto somos responsables: en este caso no causamos el abuso y maltrato, pero si es nuestra responsabilidad luchar por nuestra libertad, por el contacto cero, por tener la fuerza para defenderse y defender a los nuestros, por seguir peleando por tu recuperación a pesar de las caídas. Este proceso incluye entender si estamos buscando personas para llenar vacíos, para olvidarte de otros, o por presión social.
  4. RESPONSABILIDAD: Comprender que nadie nos va a rescatar, aunque sintamos que “no podemos vivir sin esa persona”. Esto es producto de la disonancia, la adicción y dependencia que crearon. La realidad es que si podemos vivir sin estas personas y que solo nosotros somos dueños de nuestra vida. Por ende, solo nosotros nos podemos ayudar, solo nosotros podemos luchar por nuestra vida, nadie mas lo hará.
  5. LIBERTAD: Romper con los patrones de sumisión que tenemos desde niños y que es reforzado de adultos: los vínculos afectivos son recíprocos o no son nada. Entiende que el punto no es volverse malo o egoísta porque “antes fuimos buenos y nadie nos valoro”. Necesitamos gestionar nuestra empatía y trabajar en limites y desarrollo personal. Tenemos que entender que no estamos obligados a amar a nadie y que nadie esta obligado a amarnos; eso es algo que surge, que no se manipula, que el amor verdadero no usa la violencia, no usa el chantaje emocional. Puedes darte a ti mismo lo que quieres dar solo a los demás.
  6. TIEMPO PRESENTE: Trabaja tus traumas en terapia porque esto esta vinculado al “no poder soltar el pasado”. Pero ojo, esto no es una decisión que se toma y ya. Hay que trabajar mucho y es doloroso pero hay que atravesarlo.
  7. TIEMPO PRESENTE. Comprende tu vulnerabilidad. Eres vulnerable por ser un humano, no eres dios, no eres súper man, hay cosas que te duelen, que te rompen, que te hacen llorar, esta bien…no es de débiles. Es vulnerabilidad. Luego debes entender tus propias vulnerabilidades, porque sin algunos privilegios de vida como dinero, seguridad, apoyo social, educación, etc., muchas veces se dificulta sanar. Ten mucha paciencia contigo mismo, entiende tus limites en la vida. LUCHA POR SUPERAR TODO ESTO, pero no te presiones y no dejes que nadie te presione.

Consejos:

  1. Trabaja el observador externo, mirar la situación desde arriba, sin implicación en ella para poder analizar bien lo que pasó, sin que las emociones fuertes interrumpan el proceso cognitivo
  2. No te juzgues por todo, no te culpes, no te acuses. No sabías lo que estaba pasando, no supiste actuar de otra manera, eso ya paso.
  3. Acéptate como eres, no te compares con los procesos y vidas de otras personas, cada uno carga su propia cruz
  4. Cuida tu salud de manera integral. Ve al médico, come bien, duerme bien, sal a caminar al aire libre, etc.

En el siguiente video te platico sobre cada etapa en mayor profundidad:

12 comentarios en “7 Etapas para DESAPEGARTE y SER LIBRE del narcisista/ El poder que habita en ti❤️”

  1. Hola: sigo tus videos y trato de aprender cada día un poco más. Mí situación es complicada: estoy aprendiendo el contacto cero, intento poner en práctica los consejos, pero no puedo. Hay dos niñas, mis dos hijas que hace más de 6 años que no veo. La más pequeña no me habla desde el 2015 y recién tiene 11. Y la más grande cuando habla parece la madre y me habla de usted. La mamá escucha cada conversación y es extremadamente doloroso no poder decir la verdad. Una falsa denuncia me quitó a mis hijas y yo no puedo salir. Sueños, ansiedad, sentimientos de fracaso, es un cúmulo que a veces no lo soporto.

  2. Hola, llevo un mes del contacto cero. Tengo pesadillas, dolores de cabeza, a veces siento culpa.. Vergüenza, hago terapia y voy a consultar con un psiquiatra. Voy hacer todo lo posible para fortalecerme y estar bien. Gracias por tu blog y canales, son de mucha ayuda y compañía. Gracias gracias gracias

    1. Ánimo, Vero!
      Resulta durísimo pero se sale. Yo llevo 9 meses de contacto cero, y empecé sintiéndome igual que tú describes. Ahora, en cambio, está volviendo a aflorar mi antiguo yo, la alegría de vivir, las ganas de reirme, de ayudar… pffffff taaaantas cosas buenas que estaban apagadas!!!!!
      Venga, sé muy valiente y no tires nunca la toalla. Pasito a pasito saldrás de esto y… merece tanto la pena!!!!
      Un abrazo.
      SILVIE

      1. Gracias Silvia, que bueno que estés mejor, me alientan tus palabras. Fueron días muy duros, lloro sin razón aparente, pero lloro porque me dolió sentirme utilizada. Pero algo no me a quitado este narcisista, el amor y la capacidad de amar que tengo incluso a un ser tan vacío como él. Y ese mismo amor me sacara adelante, mío, propio, aunque a veces me duela el corazón y sienta que me parto en mil pedazos, el amor le sacara adelante. Te mando un abrazo gigante.

  3. Gracias Belén por toda esta info. Yo estoy en la etapa de querer de intentar tratar de desarmar el trauma, de desactivarlo. Aunque mi limitante es la parte económica para sanar. Pude ir recién a una consulta y resulta que para completar encontrarme con una persona “profesional” en psicología que llama a la burla de alguien (papá) “normal”. Cuando la burla es destructiva en un infante. Como me sucedió a mi desde entre 5 a 8 años. Y que lo siguen haciendo, pero yo para desarmarlo o desactivarlo a el trauma, lo estoy racionalizando desde la concientizacion de que solo una persona con heridas sin sanar de su infancia es capaz de lastimar a una hija asii, quitándole el auto estima con constantes humillaciones. Asi que mi proceso de sanación esta retando a mi consciencia e inteligencia mas que a una persona que si tiene los recursos económicos para la psicoterapia.

  4. Hola, llevo un mes de contacto cero, es complicado pero se puede,toda tu información me esta sirviendo de gran ayuda, eres un gran apoyo, gracias por estar ahí para ayudarnos y explicarnos todo tan bien.Gracias.Un abrazo.

  5. Aun no puedo hacer contacto cero pero hoy comienzo piedra gris, ya está decidido. Estoy enfocada en salir adelante, son 22 años que no voy a recuperar pero me pueden quedar 22 años o más para conseguir mi verdadera felicidad.

  6. Exacto “La persona que se presentó como salvador o ángel no es real.” por haber creído creído eso es que caí y mi trauma fue muchas veces autoflagelarme por no haberme dado cuenta antes, esa persona me asfixiaba con su acoso, no la amaba, pero me sentía en deuda con ella por las cosas que había hecho por mi, entendiéndolo he podido liberarme al saber que todo fue un abuso calculado, solo puedo sentir deprecio por él.

  7. Hola Belen! Me encanta tu canal de YouTube. Estoy en un proceso personal dejando atrás la historia con un psicópata narcisista. Lo bueno es que la relación fue corta (duro 3 meses) pero fue de lo peor. Esa persona absorbía mí vida, era intenso, me hacía sentir culpable por mis acciones, miente y oculta, es egoísta y muy manipulador. Me encanta ver tus videos y el de otros youtubers que tocan el tema, porque me sirven de apoyo para decir “no vuelvo mas” con esta persona. Cada día que pasa me siento más tranquila y voy dándome cuenta que, esta persona jamás me quiso, jamás mostró un apice de interés por cultivar una relación sana y que JAMÁS…va a cambiar. Te mando un abrazo enorme, bancando el canal siempre!

  8. Maria Alejandra Ríos

    quiero agradecer a este canal de Pulsión de vida. Encontré este canal de youtuve cuando más lo necesitaba, salí de una relación de 8 años. Todo mi mundo se complico después del fallecimiento de mi madre y hermana. Y la falta de apoyo emocional que no encontré en mi pareja.
    Siempre teníamos problemas de comunicación nunca me había percatado de su personalidad Narcisista. Me envolvió en un gran problema que me costará salir mucho, pero trato de tener mucha paciencia, llegue al extremo de pensar que me volvería loca, no comprendía lo que me pasaba. A veces había días en la que me odiaba y luego me quería, a pesar del gran problema en la que me involucre por él trataba de llevar la relación de entre nosotros en paz, siempre se paso sacándome los defectos mío y humillándome por no ser así como él quería que fuera. A veces en broma decía lo que quería decir, y se burlaba, parecía que disfrutaba hacerme sentir mal, para que después me abrazara y me diga cosas y nunca pedía disculpas, excepto quería solucionarlo de otra manera.
    Nunca me propuso matrimonio, me hacía promesas que durante 8 años no lo ví. Pongo en resumen mi pequeña experiencia, sigo tratamiento Psicológico y Psiquiátrico. Y agradezco a la existencia de este canal por ayudarme en los videos educativo para reflexionar y descubrir que no estoy loca como lo pensaba y porque me sentía así. Seguí cada video reflexionando y comparando mi vida y mi convivencia con esa persona y hoy estoy mucho mejor incluso para compartir en los comentario al respecto. Quiero comentar además que tenía dependencia emocional/ apego patológico, ansiedad al limite de la depresión, adicción a la persona en cuestión sexual, solo puedo decir que estuve al borde de lo peor. Pero gracias a los profesionales, medicamentos y a Pulsión de Vida que agradezco a Dios porque clamándole en oración a él, me apareció su pestaña de la pagina en youtuve. Y realmente admiro tu trabajo y por esta oportunidad que seguro como yo, habrá gente escuchando en silencio y tratando de ordenar su vida. Y por sobre todo no sentirse solo y tampoco locos/as. Gracias Pulsión de Vida por todo aunque no conozca a la Psicóloga que realiza este video, busque resaltarlo y agradecer en los comentarios. Gracias Nuevamente.

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