Cómo borrar, superar u olvidar al/a narcisista (para SIEMPRE)

La mayoría de los mensajes que me llegan, son de personas que están emocionalmente muy decaídas, debido al proceso destructivo al que estuvieron sometidas en sus relaciones abusivas con psicópatas narcisistas. El pedido más recurrente tiene que ver con cómo borrar, olvidar y superar de una vez por todas a la persona narcisista ¡para siempre!.

Esta acción de borrar tiene que ver con, hacer desaparecer a esa persona, que no regrese a molestar, que no vuelva a escribir y también, con borrar de la mente y del corazón. Es que más a allá de la relación abusiva, tú sí sientes amor, cariño, afecto por esa persona. No sientas vergüenza por eso, es tu naturaleza empática y tu capacidad de sentir y conectar con los demás. Más bien, alégrate, porque así como amas a una persona que no lo merece y que es destructiva, puedes amar a otra persona que sea un/a empático/a igual que tú. No te quedes con la culpa falsa de haber caído con una persona narcisista o psicópata, e intenta verlo desde esta otra perspectiva: Si fuiste capaz de amar a alguien así, puedes amar a cualquier otra persona, y eso representa un mar de posibilidades y esperanzas para tu futuro. Pero ahora céntrate en sanar la experiencia actual.

Volviendo al tema de cómo puedes “borrar” a la persona psicópata narcisista de tu vida, es importante que entiendas que las fórmulas mágicas no existen. Al menos no para estos casos, donde el trauma se hace presente. Una experiencia traumática es como un tatuaje que se queda en tu piel. No tienes que olvidarlo, ya no podrás, porque alcanzó intensidades emocionales tales, que ya no es una experiencia más, sin ningún peso. Es negativa, lo se, pero no deja de ser algo que atraviesa a cualquier ser humano. Lo que debes hacer es elaborar ese trauma.

Por eso es tan difícil superar esta experiencia. Además porque se trata de un conjunto de situaciones dolorosas y traumáticas que fueron apareciendo en un período de tiempo. Tienes que sanar no una, sino muchas experiencias traumáticas juntas. Espero no alarmarte con esto, pero quiero que te lleves una respuesta realista.

Esto no quita que podamos aferrarnos a esa esperanza que anda dando vueltas en tu mente y que está mal direccionada. Me refiero a tus deseos de que esa persona cambie. Como te he comentado en otro capítulo, tienes que volver esa esperanza de cambio hacia ti misma/o, en que sí podrás salir de esto, que vas a sanar y vas a convertirte en tu mejor versión.

Mientras transitas por tu proceso de recuperación, tendrás que poner foco en pequeñas acciones y hábitos diarios. Puede que al principio no sientas grandes cambios, pero con el tiempo todo irá tomando forma. Vamos a ver de qué se trata:

  1. Para superar a esa persona, desde el plano físico, tienes que hacer contacto cero. Al menos mantener un contacto mínimo, lo más mínimo que puedas. De otra manera no podrás sanar bien, ya que sigues expuesto/a a la influencia abusiva y tóxica de esa persona. El contacto cero es un hábito, por lo cuál debes procurar no romperlo. Esta lucha es diaria.
  2. Para superar a la persona narcisista mentalmente, debes entrenar la piedra gris para poder ser fuerte en caso de que aparezca a provocarte (puede pasar, a pesar de tu contacto cero). De esta manera no solo le quitas el combustible narcisista sino que recuperas el control de tus reacciones y de tus respuestas. Mientas tanto, pueden aparecer pensamientos destructivos, que son las proyecciones de la persona psicópata narcisista. Las afirmaciones para romper inmediatamente con esos pensamientos, pueden ayudarte: “Esa/e no soy yo”, “Yo no soy eso”, “No le creo nada”, etc.
  3. Para superar a la persona narcisista emocionalmente, reivindica tus emociones, aunque sean negativas. El enojo por ejemplo, es un recordatorio de que tienes un yo fuerte, que te grita “Esto no está bien” y te ayuda a reconocer las injusticias aunque no sepas de qué se trata. Ahora entiendes que se trata de una relación abusiva con alguien narcisista o psicópata, pero antes de eso igual te sentías incómoda/o, enojado, con ira, con deseos de poner en su lugar al abusador/a. Todo eso también es tu yo fuerte. No te sometes al 100% porque tus defensas siguen funcionando.
  4. Para superar a esa persona espiritualmente, reivindica tus valores como personalidad empática. Las acciones menos pensadas pueden ayudar a que trabajes a niveles más elevados, y reivindicar todo tu ser, es uno de los primeros pasos para sanar completamente. La sociedad está atacando los valores empáticos, y avalando las conductas narcisistas y psicopáticas. Pero tú puedes ir en contra de todo eso, cada vez que alguien intente invalidarte por ser “muy sensible” o “muy bueno/a”, al pararte sobre tus pies y defender todo eso. Lo que debes aprender es a gestionar tu empatía y poner límites, nada más.

En el siguiente video-podcast lo hablamos en detalle: ¿Cómo borrar a la persona narcisista de tu vida para siempre?:

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30 comentarios en “Cómo borrar, superar u olvidar al/a narcisista (para SIEMPRE)”

  1. Gracias por la ayuda apenas llevo 4 días de contacto cero pero debo confesar que la bloqueo y desbloqueo por unos instantes de WhatsApp para ver que hace aunque como dice el blog ya no le creo nada,tengo esa incertidumbre de que vuelva a molestar.
    Gracias por su ayuda me han servido demasiado.

    1. Las secuelas que mencionas pueden ser consecuencias de desarrollar otras patologías? Me refiero al síndrome de Estocolmo porque cuando despiertas de la pesadilla yo por lo menos si me planteo otros síndromes o trastornos mentales que fueron origen del abuso y saber que es la primera hierba podrida que hay que trabajar para recuperarse. Gracias por tus aportes

        1. Muchas gracias por los consejos, me han ayudado mucho apesar de que ya halla pasado arto tiempo de nuestra ruptura, pero seguía molestando por redes sociales con cosas mínimas y me di cuenta de que buscaba eso que yo estuviera atenta a lo que él hacía, y gracias a tus post (te conocí por Instagram) pude darme cuenta de eso que él seguía haciendo las mismas cosas para que yo estuviera pendiente de él todo el tiempo, desde hace dos semanas que estoy en contacto cero y eh tenido altas y bajas emocionalmente pero me siento orgullosa de no seguir en su juego. Muchas gracias por la ayuda ????????

  2. A mí ya dejó de fastidiarme, lo tengo bloqueado por todos lados. Me escribió al mail hace unas semanas pero no contesté. No tengo monos voladores ya q él es una persona de pocos amigos y solitario, así que no tenemos personas en común y tampoco estamos en la misma zona ni de trabajo ni de casa, por lo q sería muy raro toparmelo, ya hace 4 meses que no lo veo, pero aún lidio con no poder sacarlo de la cabeza, no detiene mi vida pero ahí está rondando en mi mente siempre. Y me preguntó sí es q en el fondo quisiera que apareciera y suele darme vergüenza conmigo misma ya q sé lo daño o q fué, estuve 5 años con él je practicado el perdón varias veces pensando q eso es lo q puede mantenerlo alojado en mis pensamientos pero ahí sigue de vez en vez, por un lado me alivia saber q ya desistió q me dejó en paz pero por otro lidio con esto de tenerlo presente son muchos pensamientos encontrados. Me tocó leer mucho para entender que era un perverso aparte hasta donde lo dejé tenía un gran problema con el alcohol que no creo haya solucionado. Pero si me falta ese punto clave en dónde ya no transite en mis pensamientos. Gracias por toda la información que das Belén

    1. Gracias por ser fuente de inspiración que conduce a la sanación….cuesta mucho hacerse cargo y tomar dimensión de todo lo que sentimos y lo que nos sucedió. En verdad valoro mucho tu ayuda con todos estos post que tanto me nutren y me ayudan a salir adelante pasito a paso. Gracias Belen ????????

  3. El tutorial es muy acertado, práctico, concreto, realista. No tiene desperdicio. Agradezco de corazón este trabajo que has realizado Belén.
    En mi caso se está tratando de transiciónar etapas que han sido y son muy difíciles pero “hay luz al final del tunel”. La asimilación de la realidad abusiva es muy difícil, la ruptura-escape es otra prueba muy dificultosa (para ambas necesité apoyo psicológico de especialistas en este tema) El mantenimiento del contacto cero es un esfuerzo similar a la desintoxicación de opiáceos o benzodeacepinas, cursa con dolor incluso físico… El sacar de tu corazón y de tu mente al abusador es el paso en el que me encuentro con mucha angustia y una depresión reactiva. PERO SE PUEDE Y SE PODRÁ PORQUE SOMOS FUERTES y si “besamos la lona” nos volveremos a levantar. Está en juego nuestra vida. Mucho ánimo a todas-os.

      1. Que bien esto me gusta, grasias, te deseo Linda’s Bendicionez!! pues es dificil el tener que dejar a tu madre completamente, a pesar que Ella lo ha echo y concientemente, aveces eh crecido que ah sido no conciente, pero me parece que SI que Ella sabe lo que ah Hecho en fin creo no puedo hacerlo, en la biblia dice que uno tiene que perdonar al projimo hasta 70 veces 70, ahora pero me pregunto si todavia abusa psicologicsmente, como mannipula noto que me devalua ect..ahora lo que SI es que quiero aprender sobre contacto cero emocional, piedra gris ya le eh puesto limites, queria place de mi apt, y visitar cuando yo no estoy, como UN Poco hipocritas la siento, mami pero poque cuando yo no estoy, supuestamente es para ver is.. Ella y mi hermana refunfunaron un poco cuando le dije que no pero pude hacerlo, uff pense que no podia..

  4. Es normal lo que sientes, yo ansié tanto el hoovering por medio año. Luchando conmigo misma porque como dices una parte de ti quisiera que volviera y la otra sabe perfectamente que si lo hiciera seria mas de lo mismo. Cuesta pero se puede. Llevo casi año y medio sin el y aun a veces duele porque me reprocho tanto el no haberme dado cuenta de sus manipulaciones, de sus engaños…
    Vas a sonreir de nuevo, va a llegar un dia en que te vas a dar cuenta que lograste estar muchas o horas o dias enteros ya sin pensar en el. Vas a salir vicotoriosa de esto y con el conocimiento de que existen estos seres, yo aun no podria hablarte de una relacion pos narcisista pues sigo sanando y no me siento apta para ello pero te aseguro que hay luz al final del tunel. Animo¡¡

  5. Te agradezco profundamente el espacio y la tarea que hacés . A pesar de haber estudiado psicopedagogía y haber hecho terapia toda mi vida … hermano y padre narcicistas . Mi primer y único amor y marido por 40 años vengo a ver que también lo es . Hace décadas que quería separarme y lo lograba y luego volvía a caer ilusionada con sus mentirosas promesas o dichos de haber cambiado mientras tanto.
    Tuve cáncer. Empecé a meditar, respirar consciente y terminé la carrera de coach . Un proceso tan profundo y revelador. Entendí que estaba destruída . Las preguntas que necesité responderme me dejaron devastada. Mi vida era un infierno y yo lo había permitido y sostenido por estar naturalizado en mi vida desde pequeña. Y pedí ayuda más especializada pq sola no podía . Y el año pasado en pandemia aproveché un viaje y una restricción de la provincia y me divorcié . Actual ex marido desde hace 1 año . Me ayudó muchísimo tu blog y tus consejos . Sigo con terapia y estoy muy bien aunque sé que es un proceso y un largo camino reconstruirse, amarse , preservarse , conservar la empatia y detectar posibles depredadores rápidamente. Que están por todos lados y en diferentes envases . Gracias por esta página . Es parte de mi red de contención emocional

  6. Existe alguna experiencia sobre algún hombre narcisista violento, que con terapia haya cambiado realmente?
    Mi ex pareja me maltrataba físicamente y aunque sé que es ilógico pensar en una nueva oportunidad, mi mente no para de pensar en ello… Pero el miedo me invade.

    1. Hola Olivia! Lo importante es que esa persona tenga la intención de cambiar HONESTAMENTE. Esto es un problema que excede a el resto de las personas. No es justo para ti que te quedes esperando a que milagrosamente quiera cambiar.

  7. Gracias Belén eres increíble al publicar información tan puntual y precisa para sobrellevar este proceso… Amor propio, nosotros estamos primero y todo lo que amamos, ellos solo quieren opacar nuestra luz porque no pueden con su ceguera. Abrazos y gracias por todo lo que compartes.

  8. Es muy satisfactorio y alentador leer un blog con estos temas, te sientes muy apoyado y no juzgado durante este proceso tan difícil, donde buscas tomar fuerza para levantarte, pero sobretodo encontrar respuestas lógicas que te ayuden a eliminar la culpa y no sentirte mal por ser empatic@ o sensible.

    Gracias por enfocar su experiencia profesional en este tema tan delicado y poco difundido. Gracias por ayudar a sanar a tantas personas que atravesamos por esta dura experiencia.

  9. Sí por favor, profundiza en los narcisistas psicópatas encubiertos y religiosos, son muy escondidos y por eso hacen mucho daño. para que aprendamos a identificarlos a tiempo.

  10. Gracias por compartir tu conocimiento y experiencia en el tema, son de gran ayuda para nosotr@s que estamos viviendo está experiencia tan desagradable pero que cada ves se ve más, a veces por miedo y no tener el valor de salir de esa situación, aguantamos esa agresión que nos deja secas, apagadas y sin saber a dónde vamos y casi perder nuestra verdadera entidad y personalidad empática.
    Porque es muy difícil, pero no imposible ánimo y a trabajar en nosotros para salir de este infierno.
    Y renacer, volver a empezar de cero.
    Bendiciones para todos

  11. Hola, los leo y descubrir que somos muchas las víctimas, me sorprende!
    Descubrí tú canal Belén, tratando de buscar respuestas a que hacía mal con mi relacion? Descubrí q no era yo sino que existía un PN encubierto. Pese al baño de realidad consciente sobre lo que vivía volvía cuántas veces él me buscaba, aún sabiendo que en cualquier momento me destruiría de nuevo. Estar con él era como *caminar sobre el agua, nunca sabías exactamente cuándo iba a hundirme pero sabía que sucedería*, estar ansiosa continuamente antes sus gritos, mal humor, denigracion verbal. Aún no comprendo que me hace extrañarlo tanto? Cuando pongo en balanza son más los malos momentos que los buenos. La última vez que peleemos fue la peor de todas; me corrió de su casa cuando hace una semana tuvimos un fin de semana casi perfecto. Me dijo estaba con alguien más, que él merecía ser feliz y yo lo ahogaba. Éso me desbaste, llevo contacto cero por primera vez hace 3 semanas. Y aún me invade la ansiedad, la tristeza, el extrañarlo se mezcla entre el consciente de no está bien esto. Ojalá logré elaborar mi proceso traumatico!!!
    Agradecida Belén por tú proyecto, por tú guía. Saludos q todos los que lamentablemente tuvimos la mala experiencia de toparnos con estos enfermos ???? ❤

  12. Buenos días yo llevo casada 22 años con un narcisista, me di cuenta de sus abusos y maltratos la vulnerabilidad emocional me hizo serle infiel, él se enteró porque me metió hasta la cocina en mis cuentas y en todo cuanto pudo, así que conoció muchos detalles de esa relación, sin embargo nunca he deseado separarme de él, tanto que le he suplicado que me perdone y reconstruyamos nuestra vida, él tiene altibajos de pronto me trata mejor de lo que lo hizo en muchos años y otras veces vuelve con sus reclamos y dudas más allá de lo que en realidad paso, yo no vivo con él a petición suya, quería tiempo y espacio pero de pronto es lindo conmigo y me pide que me quede después recuerda lo sucedido y me reclama y humilla con sus palabras, estoy en un proceso muy difícil donde veo como es pero aun así sigo aferrada a él, además tenemos 3 hijos, no sé en que termine mi historia pero estoy realmente mal, ya llevo 3 meses en terapia
    Saludos y gracia por sus comentarios

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