Luego de informarte acerca de las personalidades narcisistas y psicopáticas, y debido a tu capacidad de hacer introspección y analizarte a ti misma/o, comienzas a alarmarte porque notas que algunas características que lees o escuchas, corresponden a algunos momentos de tu vida. O incluso, te sientes identificado/a con algún rasgo en la actualidad.
Déjame decirte que es totalmente normal que te estés cuestionando si eres tú la persona narcisista o psicópata, tiene que ver con varios aspectos que vamos a analizar en este artículo.
Si descubres que estuviste o estás en una relación con alguien narcisista o psicópata, puedes identificar el ciclo abusivo bastante bien: bombardeo de amor, idealización/devaluación y descarte + hoovering. A lo largo de este ciclo (el cual, como sabes, se repite constantemente, hasta que lo cortas tú) la persona manipuladora va sometiéndote a su régimen. Aquí vas perdiendo poco a poco y sin darte cuenta, muchos aspectos de tu personalidad empática. Ya no disfrutas de la vida, de la gente que amas, lo ves todo muy gris, no tienes proyectos, no sueñas como antes, no te sientes tan vivo/a.
Esto te vuelve más deprimido/a, enojado/a, frustrado/a, desganado/a en general, molesto/a, o inseguro/a. De repente no respondes bien cuando te hablan, desconfías de cualquiera y sientes que pueden ser amenazas. Te vuelves un espía y te la pasas revisando las redes sociales del/a manipulador/a y de otra gente para mantenerte alerta y al tanto. Quizás le mientes a tu gente para no preocuparlos, o para evitarlos. Quizás entraste en guerra con los/as ex de tu pareja actual, o te vives peleando con tu familia.
No solo te gana la parte “mala” de tu personalidad, sino que comienzas a normalizar actitudes provenientes de la persona psicópata narcisista, y acostumbrarte tanto a ello, que no te parece mal adoptar algunas de esas actitudes también. Y eso sin contar el hecho de que la sociedad también ha normalizado muchísimo estas conductas y cuesta diferenciar.
Es así como durante esta relación basada en abuso, fuiste perdiendo tu esencia. No te vuelves estructuralmente una persona narcisista o psicópata, pero quizás, cansada/o de tanta traición, tanto silencio cómplice, y tan poca ayuda por parte del mundo externo, sientas o pienses que:
“Es mejor ser mala persona, porque sino te toman de débil y tonto y se provechan de ti”
¿Cierto que has llegado a pensar así? Y sino has escuchado este tipo de discurso en otra gente. Y es que son muchas las generaciones traumatizadas por relaciones abusivas y vínculos traumáticos. Normal que la gente adopte este pensamiento como defensa.
Esta actitud que muchos toman frente a la vida, es causada por la herida de traición. Cargamos múltiples heridas de traición: de nuestras familias, de nuestros amigos (que al final no eran) y de varias parejas. Es difícil lidiar con eso y encontrar mejores estrategias de afrontamiento cuando tampoco tienes idea de lo que has vivido ( o sigues viviendo).
La humillación genera esta búsqueda de empoderamiento instantáneo, algo que no tiene sentido si hablamos de trauma, porque más que salidas rápidas, necesitamos elaboración y atravesar el dolor.
A parte de esto, las personas narcisistas y psicópatas, te acusan directamente de ser tú quien los está manipulando, dañando y hasta ¡siendo psicópata narcisista con ellos! No olvides que la vuelta de culpa es un mecanismo usual. Te dirán que tú eres el/a victimario y ellos/as son las víctimas. No es raro que hagan este tipo de maniobras basadas también en el gaslighting.
Como dudas constantemente de ti, de tu entorno, de lo que ellos/as dicen, debido a toda la manipulación cotidiana, te cuesta pensar correctamente. ¿Qué está bien y qué está mal en todo esto? ¿Soy yo el problema o es el otro? Muchas personas terminan tomando la responsabilidad por todo lo que pasa.
Eres una persona empática, sí, pero eso no quiere decir que seas perfecta. Cometes errores, eres humano, pero lo bueno de que te estés cuestionando si eres tú el o la psicópata narcisista, es que estás dejando de lado tu ego, para dejar lugar a la humildad, al deseo de crecimiento y de cambio, además de que rechazas la conducta narcisista y psicopática. Por algo te lo preguntas: no deseas ser narcisista o psicópata, porque comprendes el daño que eso significa para los demás, simplemente no deseas ser así.
Te dejo el podcast con la explicación completa aquí:
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Buenas noches , escribo desde España y hace muy poco que he abierto los ojos y he podido ver mi situación objetiva identificando cada rasgo y cada situación que ha ido sucediendo en 1 año y medio de relación. Justo hace 3 días iba a escribir, para preguntarte si, quizás, era yo la narcisista/)psicópata. Yo soy muy sensible y empatica, pero él siempre le daba la vuelta a cada discusión o situación para hacerme sentir mala persona. Te voy a poner un ejemplo. En el mes de marzo le operaron por una apendicitis gangrenosa, yo pedí en el trabajo una excedencia y fui a cuidarle. El tiempo en el hospital todo bien. Pero cuando le mandaron a casa, la primera noche entró en ira conmigo porque le dolía. Me dijo que no valía para nada, ni siquiera para darle su medicación ( que claro que se la di, pero no le hacía el efecto inmediato que el quería). Me echó de su casa y llamó a su cuñada. Finalmente manipuló la situación de tal modo que me dijo que era la peor persona porque le había dejado en su peor momento, que yo era una perra porque le había dejado tirado cómo a un perro. Se lo contó a todo el mundo. Su familia daba por hecho que me había ido Yo, me sentía dolida, indignada… pero a la vez culpable y con un dolor insoportable de pensar que tendría que haber sido más paciente, más tolerante… por supuesto volví con el. Desde ese momento, la historia se convierte en la que el contó que es falsa. Porque mi voz se fue quedando pequeña y sin importancia. Todas las semanas teníamos una bronca de este calibre. En cada una, yo he sentido un dolor indecible. He llegado a decirle barbaridades convirtiéndome yo misma en una maltratadora. Ahora llevo 7 días de contacto 0. Tus vídeos me ayudan muchísimo y los oigo una y otra vez porque hasta hace una semana yo definía mi relación de tóxica.. . Pero es que había algo más.. El disfrutaba haciéndome sufrir. Nunca hubo un lo siento. Siempre iba a buscarle. Ahora se que necesito ayuda. Trato de hacer una lista de los horrores y no he podido escribirla. Pero me siento tan vulnerable, que no sé qué profesional en mi ciudad podría ayudarme o cómo porque ahora mismo no tengo energía y pienso que no mejoraré. Muchísimas gracias por tus videos, porque son realmente una ayuda para quienes estamos atravesando esta situación.
Artículo indispensable para lidiar con la insoportable levedad de existir tras una ruptura reciente. Gracias, Belén!
Este conocimiento es científico , no puede ser más exacto la experiencia que viví hace 10 años atrás cuando le exigí el divorcio trato de mil formas evitarlo mientras me parasitando a mí y a mis hijos gracias por ayudarme a entender por qué fue lo mejor dejar esa relación enfermisa
Me gustan tus vídeos, muchas gracias. Me he encontrado con varios Narcisista en mi vida y sí me he preguntado si el problema lo tenía yo, pero con quién estoy en lucha en este momento es alguien, el cual no consiguió tener nada íntimo conmigo pero sí me enamoró para manipular me a nivel laboral. Volvió aparecer cuando supo que tenía pareja estable, parece que no lo soportó. Me hizo recordar de manera muy sutil el pasado. Mi pareja no pasaba por un buen momento y se rompió, lo alucinante es que desapareció cuando supo que se rompió mi relación, estoy en ese proceso todavía… Lo peor de todo es que es psicólogo, antes de trabajar con él estuve en terapia con él por el abuso narcisista de mi pareja de aquel momento, así que me conoce perfectamente. Así es como consigue a sus víctimas, incluso la triangulación me utilizaba a mí para poner celosas a las mujeres con las que estaba. Todo el proceso lo reconozco perfectamente, la fase de enamoramiento, cuando lo consiguió se volvió frío y calculador, un jefe posesivo, controlador, sabias perfectamente donde estaba en cada momento incluso lo que comía, súper celoso de cualquiera que se acercara a mí, se acostaba con sus amantes en el despacho estando yo allí y después quería hacer ver a todo el mundo que nosotros éramos pareja, me sentía como si fuera un objeto suyo, a pesar de yo no querer y él saberlo me llevaba a lugares haciéndome creer que era cuestión de trabajo cuando sólo quería que nos vieran juntos, me decía pon tu mejor sonrisa, compórtate como tú sabes ser… Era todo tan subrealista…. Y mil cosas podría escribir… Después de 10 años vuelve sólo a romper mi pareja y va y lo consigue. No lo entiendo, no entiendo nada.
Hola. Creo que estoy en una relacion con un narsicista. En realidad siempre fue asi. Ahora dice haber cambiado. Pero volvio a tener muchaa actutudes de antes. Incluso cuando el hace algo que me daña termina siendo mi culpa o se ofende porque le marco las cosas. Me siento siempre a prueba y con culpa de haber hecho mal. Hasta incluso tengo miedo ya de hasta que decir por si se enoja. Le digo cosas que me hacen mal y dice no haber dicho o hecho nunca eso. Pero no logro salir porque me dice que soy yo la culpable de las peleas y me lo creo. Entonces intento todos los dias ser mejor para el. Necesito poder salir de esta relacion.
Gracias por leer!! Y por toda la informacion siempre
Muchas gracias ayudas mucho
Buenis días a tod@S . Acabo de leer el artículo y me describe totalmente q he estado con una persona narcisista. Me ha hecho todos las fases descritas y tambien algo de luz de gas .ne siento culpable en parte y otra parte me dice mi cabeza q no. Son dudas . También al escuchar el video pienso lo q hay q poner límites desde el primer momento y dejar muy claro tu propia identidad sin aguantar nada . Me he separado de mi pareja hace una semana y me siento mal y bien . Mal por que me he sentido impotente de no saber ayudar a esta persona narcisista para q la relación fuera nuevamente feliz . Y bien me siento dado q duermo mejor sin pesadillas más tranquila. Esto es lo q puedo deciros de lo q pienso y me he sentido con una persona narcisista. Ahora tengo q superarlo. Si necesitto ayuda como el video q me ha ayudado mucho y debo agradecérselo a Nuestra psicologa Belen . Muchas gracias por la aportación q nos da a tod@s . Eres genial . Seguiré escuchándote y unida al los nuevos videos y a la vez q los comparto con una amiga . Un saludo. Cualquier ayuda q se me ofrezca es bien agradecida .
Que sabías palabras, Asafa, en esa lucha me hallo ahora mismo.