Abuso narcisista: ¿Te sientes culpable de lo que te pasó?

Si hay algo que se repite en las víctimas de abuso narcisista, en cualquiera de sus variantes y formas, es el sentimiento de culpa que queda luego de éste. ¿Cuál es la lógica? Por qué son ellos/as los que se sienten así, si quien ejerció las agresiones y la manipulación fue él o la psicópata o narcisista?

Inclusive luego de las explicaciones que se puedan dar sobre las situaciones que vivieron, o cómo fue coaccionada la persona para hacer algo en contra de su voluntad (a pesar de que a la vista de los hechos pareciera que si fue así, pero sabemos que nadie se entregaría para el matadero si supiera la verdadera naturaleza de la situación, cosa que las víctimas no saben) aún en estos casos, la persona sigue teniendo esa sensación de culpa y vergüenza por lo ocurrido.

Aparecen preguntas como “¿Cómo pude dejar que todo esto ocurriera?, todo paso al frente de mis ojos ¡y no pude ver! ¿Qué soy? ¿un idiota?”. Nadie informa acerca de la peligrosidad de ciertas personalidades, ni las describen, ni las investigan a fondo, ni difunden información, ni se dedican a ampliar las explicaciones o a desmontar sus modus operandi; ¿Cómo alguien podría haber estado advertido de semejante realidad encubierta e incluso sostenida a través de múltiples discursos?

Las víctimas tienen que leer esto una y otra vez y grabárselo en su cabeza: No son culpables de nada de lo que les pasó. Nadie es culpable de una estafa; a lo sumo son culpables de ser ingenuos, de no conocer o saber y absorber paradigmas erróneos acerca de la realidad.


Es una estafa:

Tal como quien cae en la trampa de alguien que le ofrece entrar a una compañía para revender productos y le exige el pago de una mensualidad bastante grande, justificando que sus ganancias irán más allá de lo que ningún trabajo le ha pagado en sueldo, y luego de varios meses descubre que el negocio es inviable y que los productos son en realidad invendibles…de la misma forma, la víctima es timada, engañada e hipnotizada con palabrerío, falsas emociones, exceso de atención, regalos, promesas irrealizables, etc. Los psicópatas engañan y mienten en su discurso para hacer entrar a las víctimas en la burbuja psicopática, no actúan con arreglo a la verdad, bajo ningún punto de vista. Ellos inventan una falsa personalidad, espejando a la víctima para que crea que finalmente encontró a su otra mitad, su alma gemela y se sienta como en casa. Ninguna de estas personalidades se presentaría así:

Hola, me presento, soy un hombre / mujer. En realidad soy la persona que crees que te conviene, culto, amable, educado, encantador, divertido, de físico agradable, con una posición en la vida. No vas a poder creer la suerte que tienes de haberme conocido. Soy tu alma gemela.

Ahora te sientes sola/o, seguramente eres muy vulnerable y aunque no lo quieras reconocer estás deseando amar y ser amada/o. Yo te voy a seducir. Voy a convertirme en esa persona que tú quieres que sea. Te colmaré de atenciones, te trataré como a un/a rey/reina. Voy a hacerme imprescindible en tu vida. Seguramente habrán cosas de mí que no te cuadren, pero tu ilusión por sentirte acompañado las borrarán automáticamente de tu mente.

En realidad soy un/a psicópata y un/a narcisista. Necesito nutrirme de tus sentimientos para poder sobrevivir. Te necesito, pero sólo por un tiempo, hasta que no tengas nada que me interese. No es nada personal, llegará un momento en el que ya no me interesarás. Y entonces me convertiré en un ser irreconocible para ti, pero ya estarás tan apegado a mí que serás incapaz de reconocer que nunca te he querido y que sólo has sido para mí, como el agua para el sediento, una vez saciada la sed, encontraré miles de fuentes en las que saciarme. ¡Hay tantas personas necesitadas de afecto en este mundo! Para mí no es difícil. Una vez me haya librado de ti luego de mentirte, engañarte y de hacerte dudar de tu percepción, buscaré otras incautas. Eso no es ningún problema.

Te será muy difícil olvidarme. Porque lo que vivirás junto a mí nunca será real. Tus sentimientos sí lo son, pero todo el resto es mentira, y no te gustará reconocerlo, y si logras ver quién soy muchos no creerán que yo pueda ser ese monstruo que describes. Te quedarás llorando, intentando entender qué ha pasado, intentando reconquistarme u olvidarme, qué estupidez si nunca me conquistaste, no lograrás recordar que fui yo el que te seduje, olvidarás tu resistencia inicial.

Acabarás aburriendo a todo el mundo con tu patetismo. Con tus lágrimas y tus problemas. Pensarán que estás obsesionada por una mala ruptura. No entenderán que yo he socavado y erosionado tu identidad, que te he manipulado hasta hacerte cambiar la química cerebral. Cada vez te sentirás más hundida/o y más sola/o.

Y sólo podrás salir del agujero en el que te has metido cuando te des cuenta de que en realidad nunca me has querido, sino que te volviste adicto/a. Que aquel del que creíste estar enamorada no existió salvo en tu imaginación.

Cuando descubras eso podrás seguir adelante, pero necesitarás valor para reconocerlo. No todos estamos preparados para entender la psicopatía. Hay muy poca información al respecto y eso a nosotros, los vampiros emocionales, nos sirve.

(Autor desconocido)

A quienes pretenden echar la culpa a las víctimas porque “ellas igual eligieron estar con esta persona”, se equivocan de sobremanera porque nadie en su sano juicio compartiría ni un solo minuto de su vida con estas personas si supieran de las verdaderas intenciones que ellos tienen. Seamos sinceros, ¿Quién se sentiría encantado con semejante presentación antes expuesta? NADIE.

Nadie elige estar con un psicópata: Las víctimas terminan, (luego de pasar por la mayoría de las etapas del ciclo) captando que algo no anda bien, que hay algo más atrás de todo esto. Generalmente suelen empezar negándolo todo, o en su intento por comprender se hunden más en las conversaciones circulares de sus abusadores. Para este momento, de igual forma ellos/as ya están adictos a sus perpetradores, por lo que su juicio y sentido común han sido secuestrados, por lo cual, pretender que “no quieren aceptar la realidad”, no es excusa para echar la culpa a las víctimas y pretender su responsabilidad en todo el asunto.


La ingenuidad:

Si hay algo que puede servir de explicación para entender mejor la disonancia cognitiva, la adicción y sobre todo indefensión aprendida, son elementos de la personalidad de la víctima, que de alguna manera ayudan al psicópata a llevar a cabo toda su agenda. De todas formas, sigue sin ser motivo de justificación, tanto para el comportamiento de quien abusa, como de la dinámica abusiva en sí, la cual es pura, objetiva y completamente culpa del maltratador.

No cualquiera es elegido para ser víctima de un/a narcisista o un/a psicópata, hay rasgos de personalidad que resultan sumamente atractivos para ellos:

  • Empáticos
  • Personas que están vulnerables por situaciones de pérdida cercanas en el tiempo (duelos por muerte, separaciones, etc.)
  • Personas altamente sensibles (rasgo de personalidad estudiado a fondo por la psiquiatra Elaine Aron)
  • Personas con autoestima decaída, con un pobre trabajo en desarrollo personal, pocos límites personales, etc.
  • Co-dependientes

Estas son algunas de las características que suelen presentar las víctimas que entran en vínculos traumáticos con psicópatas narcisistas. No implican defectos, sino características objetivas que los/as narcisistas y psicópatas logran captar y utilizar a su favor, como bien saben hacerlo con absolutamente cualquiera que se cruce en su camino.

El tema con las víctimas, es que los/as psicópatas necesitan hacer de ellas, una fuente de suministro y combustible que sea estable en el tiempo, por lo cual, necesitan que su objetivo sea lo más fácil o sencillo de doblegar y colocar a su merced. Una personalidad basada en alguna (o en varias) de las características antes mencionadas, suelen ser fácilmente manipuladas porque actúan con honestidad, abren su corazón a los demás, desean ayudar y brindarse a los otros, y algunos tienen la necesidad de ser apoyados afectivamente ya que por diversos motivos se sienten incompletos. Los/as psicópatas en estos últimos casos, actúan de salvadores, príncipes azules, padres y rescatadores y encajan perfecto en lo que las víctimas esperan y desean de alguien más.

Con los empáticos o los PAS, suelen utilizar el recurso del victimismo y jugar a ser alguien que necesita ser contenido, atendido y reparado, por lo cual manipulan la empatía, sensibilidad y humanidad a flor de piel de estas personas para retenerlas.


La falta de conocimiento específico acerca del tema:

Cualquiera sea el caso, la realidad es que una de las razones fundamentales que las exponen como carne de cañón frente a las personalidades psicopáticas, es la ausencia total de conocimiento acerca de esta personalidad y su peligrosidad, además de la creencia básica e ingenua en la bondad innata de todos los seres humanos sin distinción. Esta esperanza mal dirigida, se convierte en la principal vulnerabilidad, sumada a las características de su personalidad, basada en la moral, la empatía y el reconocimiento de la dignidad humana.

Las personas en general han sido confundidas en infinidad de cuestiones y hoy en día no distinguen qué es el amor, qué es la violencia y todo lo que en ella se engloba, tampoco entienden qué son los psicópatas, y no quieren entender la cotidianidad del hecho y cómo afecta a todas las personas, más allá de si entran en vínculos traumáticos con ellos o no.

Siendo un conocimiento para nada difundido, no enseñado en ninguna institución educativa formal, ni mucho menos de salud mental, (quienes deberían ser los primeros difusores) y siendo que solo se habla de ello cuando se tratan cuestiones de violencia extrema (y con suerte), además de ser un tema banalizado, a través de series y películas donde se endiosa este tipo de criminalidad, no debería extrañarnos que existan tantas víctimas y que la gente siga sin entender el fondo del asunto.

Simplemente no se puso en agenda este tema y no se difundió. Las personas suelen hablar de lo que conocen y mantienen en su cosmovisión, aquello que les suena familiar, y la psicopatía de la vida cotidiana no lo es. Inclusive para muchas víctimas sigue sin serlo porque no pueden entenderlo del todo.


Los falsos paradigmas (que deben ser desmontados):

  • No existe la malignidad, no existen personas que tengan intenciones de ser malas «per se», siempre hay una explicación para todo: Pues no, a veces hay que aceptar que hay conocimientos que no se tomaron en cuenta, y entender que aquí está la explicación de los actos destructivos que llevan a cabo miles de millones de personas a diario y que pretendemos seguir ignorando. No debemos permitir las conductas que atacan nuestra dignidad como personas, como las que llevan a cabo los psicópatas de la vida cotidiana. Por ende hay que aprender todo lo que más se pueda acerca de esto y tomar en cuenta las herramientas de defensa personal, como son el contacto cero y la piedra gris. Si hay algo que no falla, es cómo el conocimiento desenmascara a muchas personas de nuestro entorno y nos ayuda a poner límites. El conocimiento os hará libres, dijeron y era cierto.
  • Todo lo que te pasa, es tu culpa: Una estafa no es culpa de la víctima. La estafa como daño patrimonial, está comprendida en el código penal y tipificada como delito, porque se entiende que la víctima ha sido engañada y llevada a realizar actos sin entender lo que estaba pasando, por lo cual, nadie negaría que es alguien que no tiene la culpa de lo que le ocurrió. La estafa se basa en el engaño, la mentira y la tergiversación, por lo cual, el interlocutor no estaría aceptando algo conscientemente, sino creyendo en la mentira. Partiendo de esta base, la víctima nunca es culpable.

Hoy en día abundan las doctrinas de tipo espiritual, que pretenden insertar en la mente de quienes están desprevenidos, verdades que hacen pasar por universales pero que son pura falacia. El conocimiento y la exposición misma de la existencia de las personalidades psicopáticas, desmonta por completo sus “leyes”.

Sin ahondar mucho más en este tema, estas frases son falacias, no representan la realidad y tienen apariencia de buena intención, pero están siendo muy bien utilizadas para manipular.


Quizás no haya sido un análisis exhaustivo acerca del por que del sentimiento de culpa de las víctimas, pero espero haber arrojado un poco de luz a tanta confusión que a veces se siente.

No se dejen engañar, no todo lo que se dice es cierto y no todo lo que brilla es oro.

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5 comentarios en “Abuso narcisista: ¿Te sientes culpable de lo que te pasó?”

  1. Me culpe, pero mi terapeuta me hizo enterder que no puedo ser culpable de algo que no sabía, no tenía el conocimiento para confrontar este tipo de personas en mi vida… No tenía las herramientas ….ella me dió como ejemplo una analogía que me gustó mucho…”si tú pones a tu hija de 8 años a cocinar y se quema, regalarías y castigarias a tu hija?” R._ no, porque yo no le he enseñado a cocinar …. Bueno a ti nadie te enseño a defenderte de personas así, no es tu culpa tu mochila de herramientas está vacía ….vamos a llenarla para que puedas utilizarlas y aprender … De verdad que llevar este proceso solos es muy difícil ….lo es con ayuda, no me imagino dónde estaría de no haber pedido auxilio …gracias por estar allí y darnos herramientas

  2. Hola
    A un principio si, llegué a pensar que todo lo malo que pasaba en nuestra relación era culpa mía; pero viendo las cosas ya más tranquila y supongo que ya un poco más sana y conciente de con quién estoy y quién soy.
    Ya se que cada quien es responsable de sus actos que claro el nunca va aceptar que se equivoca, o ofrecer disculpas cuando agrede o hace daño a nuestros hijos a mi o personas cercanas familiares.
    A veces todavía siento compasión por él, pero pienso y reflexionó que el no la siente por ninguno de nosotros y que nunca la va a sentir es cuando reaccionó digo ya no más.
    También me di.cuenta que cuando quiere conseguir algo se hace la victima y promete cosas que cuando consiga lo que quiere,.ya no las va a cumplir en su cara puedo percibir la burla cuando pasa algo así antes me daba miedo ahora me da coraje y se que es muy violento por eso debo de planear bien la forma de separarme para siempre de el sin que salgamos afectados mis hijos y yo.
    Les envío un saludo y mi agradecimiento por ayudarnos a salir de este lío.

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