Cómo escapar de las garras de un/a psicópata narcisista

Si tienes un psicópata cerca, no te detengas, corre lejos.

Robert Hare

A estas alturas ya debería alarmarnos la escasez de material que hay al respecto, acerca de cómo salirse de una relación así y con qué medios contar para dicho fin, ya que por la complejidad del asunto, necesitamos un abordaje integral, con apoyo psicológico, trabajadores sociales, a veces incluso apoyo legal, como abogados y policías, además del apoyo emocional y empático de quiénes estén dispuestos a acompañar a la víctima en semejante estrategia de guerra.

Convivir o estar atrapado en un vínculo traumático con alguien que tiene una personalidad psicopática o narcisista, se vuelve tarde o temprano en un verdadero infierno del cual la víctima cree no tener escapatoria, debido a toda la confusión, el engaño y la manipulación que sufre sobre su identidad y sobre su percepción de la realidad, provocando en ella el tristemente famoso fenómeno de la “Indefensión aprendida”, concepto que fue afortunadamente, muy desarrollado y citado por profesionales que se dedican a estudiar la violencia doméstica y silenciosa.

Su definición en Wikipedia es la siguiente:

La indefensión aprendida es un tecnicismo que se refiere a la condición de un ser humano o animal que ha “aprendido” a comportarse pasivamente, con la sensación subjetiva de no tener la capacidad de hacer nada y que no responde a pesar de que existen oportunidades reales de cambiar la situación aversiva, evitando las circunstancias desagradables o mediante la obtención de recompensas positivas.

De aquellos individuos que han sido ineficaces o menos sensibles para determinar las consecuencias de su comportamiento se dice que han adquirido indefensión aprendida.

Algunos estudios universitarios han revelado que cuando a una persona se le castiga de manera continua sin importar lo que haga, desarrolla indefensión aprendida, por lo que el sujeto deja de responder e intentar generar un cambio. Suele ser común en personas cuyo régimen de crianza paterna ha sido autoritario.

Fue formalizada en 1967 por el psicólogo estadounidense Martin Seligman.

Una de las cuestiones a remarcar es que es un fenómeno psicológico que le provoca a la víctima una CREENCIA acerca de su impotencia, y de la no-salida. Esta sensación de estar atrapado, y de no poder hacer nada para transformar esa realidad, es uno de los grandes objetivos de los/as psicópatas, y es por esto que ellos/as llevan a cabo toda su agenda de depredación: Confusión, cambio de roles, maltrato explícito y encubierto, campañas de difamación para desacreditar su versión, parasitación de todos los recursos, etc.

Frente a tantos intentos de hacer que la relación funcione y que todos estén en paz y no lograr nada, la víctima APRENDE que no tiene potencial para transformar su realidad. Cuando el/la psicópata capta a la víctima, la hace entrar en su telaraña, y además la aísla del mundo exterior (fabricando discordias entre sus familiares, conocidos y amigos), haciéndole creer que su vida literalmente depende de este/a psicópata, ya sea económica, social o afectivamente, la víctima reafirma esta CREENCIA y más si sus medios básicos han sido literalmente depredados, ya que muchas víctimas literalmente abandonan sus vidas para entregarlas al diablo.

El perpetrador ataca por todos los frentes posibles, absorbe la vida de su objetivo y le construye una nueva realidad, en la que muchas veces, este depredador, jugará al “rescatador” siendo él/a mismo/a quién ha creado todas las situaciones dolorosas e injustas por las que la víctima está pasando. Cómo las víctimas no tienen las herramientas para despertar de esta falsa realidad, porque NO SABEN, y porque NADIE LES ENSEÑÓ nada acerca de esto, obviamente caerán redondos frente a semejante escenario.

Es necesario entender todo esto antes de continuar, porque es muy común que las personas que ignoran toda esta realidad y la explicación psicológica que hay por detrás, simplemente le adjudican a las víctimas una responsabilidad per se, que no les corresponde de ninguna manera. Hay que entender que toda esta dinámica está calculada y planificada por expertos en la materia y que estos expertos se encuentran por doquier camuflados como cualquier otra personalidad empática.

Es muy común que se le acuse de tener una enfermedad mental, sin entender que, si existe algún daño psicológico en las víctimas, siempre es provocado por la experiencia traumática y el maltrato, y no se le puede culpar ni por traumas no resueltos de infancia, ni por malas elecciones de pareja (o compañeros), ni por karmas de vidas pasadas, etc. Las personalidades psicopáticas y narcisistas trabajan muy arduamente en la depredación y en la producción de indefensión aprendida en la víctima, que no es más que otra estrategia para lograr su tan anhelado control absoluto.

Las víctimas no se irán, y el perpetrador no tendrá que gastar mucha más energía a largo plazo para tener a su objetivo bajo control total.

La buena noticia, es que cómo bien lo dice la definición de -indefensión aprendida- SÍ existen oportunidades reales para salir. Para empezar, el hecho de que esta información llegue a las personas que lo necesitan es un primer gran paso. Es imposible que alguien que ha sido alienado de su propia realidad a través de tecnología específica de trauma, como dice I. Piñuel, entienda exactamente QUÉ es lo que le está pasando y también, QUÉ NO les está pasando (no está loca/o, no está enferma/o, no está sola/o).

La información y el conocimiento ha logrado revertir realidades lamentables; claro que no es lo único que necesitarás para recuperar tu vida.

  • Lo primero que debe hacer alguien que está en un vínculo traumático, es leer lo más que pueda, acerca de la psicopatía encubierta y las personalidades narcisistas ver los videos que están subidos a plataformas de internet para entender cómo es que ellos cazan a sus presas y las inmovilizan. Pasar mucho tiempo empapado de esta información, pero hacerlo SIN CONTARLE A NADIE lo que estás aprendiendo, ni siquiera a personas con las que tienes confianza. No sigas a las cuentas que están tratando estos temas, porque los maltratadores se dedican a espiar cada cosa que haces y es mejor que no le llames la atención. Elimina siempre el historial de páginas con esta información.
    Los usuarios que yo recomiendo en YouTube son Inner Integration y Libres del narcisista. Iñaki Piñuel, que es el psicólogo más reconocido de habla hispana sobre este tema, también tiene sus videos. Y por supuesto mi propia plataforma de información Pulsión de vida, psicología y mis redes sociales con el mismo nombre.
  • Una vez que estés más parado sobre tus propios pies, comienza un plan de escape.
  • Antes que nada, repito, no hables con nadie sobre esto, porque nunca sabes quién pueda llevar esa información a tu maltratador/a.
  • Hazte “el tonto” y actúa como si todo siguiera igual, no levantes sospechas por parte de las arañas.
  • Comienza a recolectar todas las pruebas físicas del maltrato: Mensajes de texto, de Whatsapp, de Messenger, correos, audios, fotos, videos, etc. Toma captura de pantalla de todo, y mantente atento a los nuevos mensajes que puedan servirte como prueba también. Toda prueba que demuestre su doble cara también te será útil (mensajes donde habla mal de otros o donde se contradice). Si existe tal posibilidad, graba con la aplicación de grabadora de voz alguna situación de maltrato en vivo y en directo (sin que esa persona se de cuenta), esto si tu celular no está del todo monopolizado por tu maltratador/a.
  • Escribe tu lista de horrores si es posible, y guárdala muy bien donde nadie pueda encontrarla.
  • Averigua contactos de profesionales psicólogos y abogados en caso de que lo necesites, que tengan conocimiento y conciencia de este tema, o quienes trabajan con víctimas de violencia de Género. Pide asesoramiento, pero no escribas en grupos públicos porque puede ser contraproducente.
  • Comienza a buscar resguardo seguro: la casa de un familiar, amigo de confianza, la casa de tus padres, o refugios para víctimas de violencia. Tendrás que irte de la casa del psicópata sí o sí para poder sanar.
  • Si él o ella está en TU casa, haz la denuncia a las organizaciones que corresponden y si es posible consigue un amparo legal. Tendrás que buscar el momento adecuado, para juntar sus cosas y mandarlas a la casa de algún conocido de él, para evitar el escándalo y el intento de reabsorción que tendrá esta persona al enterarse de tu decisión. Meredith Miller explica en su video sobre “Cómo dejar a un narcisista” que es posible que necesites alquilar una bodega o habitación por un mes o unos días, donde dejes todas sus cosas, y que lleves la llave a la casa de algún familiar para que se las entregue a tu abusador, y de esta forma tener el menor contacto posible, llegado el momento. Quizás debas cambiar la cerradura de tu casa y si puedes, coloca cámaras de seguridad, en caso de tratarse de alguien con tendencia a pasar al acto (violencia física explícita)ya que los psicópatas tienden siempre a acechar a sus víctimas y más luego de que esta se les escapa .
  • Cuando hables con personas que estén en contacto con el /la psicópata, mantén conversaciones triviales, donde no dejes ver en ningún momento que estás en proceso de despertar. Finge que todo tu vínculo sigue igual y que mantienes los pensamientos que tu maltratador pretende que tengas, es decir que sigues en la burbuja psicopática.
  • Contacto cero a partir de aquí: mantente alejado/a de esta persona, bloquea todas sus redes sociales y teléfonos y no estalkees.

Puede sonar un proceso muy ajetreado, pero es la manera más diplomática y la que menos desgaste te llevará, aunque no lo creas. Exponer tus deseos de irte de la relación, solo activará el protocolo de retención del psicópata, lo cual se convierte en una tortura psicológica y emocional elevada a la décima potencia. Ellos, reyes del drama, la actuación y sobre todo, de la manipulación, pondrán en juego todas sus herramientas, y te dificultará aún más la huida, porque tú ya estás en el vínculo traumático y en la indefensión aprendida. Necesitas ser un estratega completo, y tomar las distancias que más puedas.

Se que esta entrada puede no ser una ayuda del todo, pero espero haber dejado en claro, que necesitas planificar un escape, porque de esta manera mantendrás a salvo un gran monto de energía que más tarde puedes usar para comenzar tu proceso de sanación.

No estás tan sola/o como creíste.

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