¿Por qué los narcisistas TRIANGULAN? 3 objetivos ocultos

Gracias Belén por tu espacio y por tu enorme generosidad.
Mi caso es muy particular, tres décadas casada con maltrato psicológico y verbal continuo que he soportado como roca pero que me quebró completamente mi seguridad, mi autoestima, mi autovalor. Sinembargo, nunca una infidelidad a la vista, ni motivos para sospechar nada. Le tenia una fé ciega y lo creía ‘inmune’ a eso, con su imagen fabricada de virtudes nobles de hombre decente, correcto, sano, honesto, humilde, encantador…etc,, nunca imaginé que mirara otras mujeres, mucho menos que les hablara. Pero hace 7 meses me llevé el gran schok de mi vida, sentí la decepción absoluta al descubrirle su infidelidad de dos años! Lo peor no fué descubrirlo por mi misma en su teléfono, saber de su mentira e hipocresía, y ver todo lo que se comunicaban por Messenger, sinó que EL ME ASEGURE QUE YO NO DESCUBRI NADA!! Dos años de intercambio íntimo, romántico y sexual virtual, una porquería de comunicación porno con una mujer del entorno de su familia, todo a la vista en un chat que EL QUISO QUE YO VIERA EN SU TOTALIDAD!.. Pues el me asegura que yo ví eso por su premeditación al dejarme su teléfono ‘por ahí’, desbloqueado intencionalmente, para que yo viera eso… Al decirme eso me acabó de rematar, si descubrir su infidelidad fué una puñalada por la espalda, que me asegure que se deshizo de su hipocresía de esa forma canalla y cobarde lo sentí como otra puñalada más fuerte, directo al corazón. Y después que lloró a mares durante 5 horas diciendo que lo hizo por remordimiento de lo que me hacía y que además ‘confiese’ que estaba en depresión y con deseos de acabar con su vida, y que al ‘mostrármelo’ pretendía que todo se acabara, que lo echara…QUÉ HACIA YO..?? Ante un marido desleal confeso deprimido que me creó una gran confusión de emociones y lucha mental,,? Hice lo que la poca lógica que me quedaba me empujó a hacer, o mas bien mi lógica empática saltó por encima mio y mis valores: terminé dándole apoyo y protegiendo nuestro entorno familiar de cualquier amenaza posible, y junto con mi hijo le buscamos ayuda psicológica con los organismos de s.o.s. suicidio de mi localidad. Pero el costo de todo esto que él provocó lo pagué yo, con una depresión, una disonancia cognitiva terrible que me mata, me paraliza, no me deja ver claro qué camino qué acción debo tomar,,, de todo ésto quien salió crucificada fuí yo, y el pasó a ser la víctima, increpándome a mi la ‘culpa’ de su ‘jueguito romántico’ al reclamarme mi frialdad y falta de interés hacia el. Como siempre el nunca tiene culpa de nada, el sigue en su burbuja apática y no quiso seguir en terapia, mientras yo no encuentro las fuerzas ni la luz que perdí hace tantos años por su régimen de poder y control totalitario sobre mi y con el hogar. Al momento aun sigo dudando mucho de si las cosas fueron o no como el dice, pues de ser así lo siento como la agresión más perversa que alguien haya podido hacer en mi contra, muy difícil de aceptar: una agresión vil y baja (el hecho de hacerme ver textos, fotos, videos cochinos de su relación adúltera). Pero, en realidad lo que yo pienso es que al verse pillado, se inventó eso, para no perder el poder sobre la situación, porque odia admitir errores, y para hacer pasar por un acto noble, una acción realmente malvada. El resultado de ello fué mi confusión total al desarmarme sagazmente de razones para acusarlo y abandonarlo. En estos meses, éste hecho me ha convertido en una especie de detective encubierta, una ansiedad que detesto, pero que me ha llevado a nuevos descubrimientos oscuros: e-mails con ‘amiguitas’ donde el Don Juan que no conocía sale a la luz, mensajes coqueteando con otras, incluso con una compañera de estudios de hace algunos años en donde ella también le coquetea, lo más probable es que haya pasado algo entre ellos, pero nunca lo sabré, como siempre el niega todo aun con la evidencia a flote.
Por mi decisión, desde el momento en que descubrí su falsedad nos separamos como pareja, pero aun convivimos en la misma casa, compartimos la vida en familia con nuestros dos hijos ya adultos, y esta nueva ‘normalidad’ familiar se ha ido acomodando e instalando en nuestras vidas sin poder hacer nada. Su actitud es ahora muy pasiva, y calmada, casi sumisa… y eso me aterra, conociéndolo su otra personalidad durante 36 años! A pesar que mis hijos hermosos y valiosos están conmigo dandome apoyo, me siento sola. Me siento manipulada. Creo que todo ésto fué una ruin y perversa manipulación de el sobre mi… y se salió con la suya: Aun sigo a su lado. Estaré en lo cierto??? Porqué me hizo eso? Darme celos?? Darse valor?? Me gustaría muchísimo escuchar tu percepción! Mil Gracias !!!