Aún cuando ya sabes que lo que viviste fue una relación abusiva con una personalidad narcisista, incluso cuando también identificaste esas experiencias en tu infancia, sientes que sigues atrayendo narcisistas, psicópatas y otros manipuladores a tu vida. ¿Será que hay algo malo en ti? ¿Cuáles son las razones por las que te elige una persona narcisista?
Cuando sales de un vínculo traumático no solo cargas con las consecuencias del daño emocional, psicológico, físico y espiritual, sino que también debes soportar lo que otras personas opinan de tu experiencia: que los atraes por algo, que algo habrás hecho, que seguro tú los buscas y eliges, que tienes un karma o una obsesión con este tipo de personalidades, que eres un poco masoquista, trastornado/a…
A la gente le encanta opinar, no te preocupes. Muchos creen ayudarte cuando te dicen que es tu culpa y tu responsabilidad, ya que a la mayoría nos toco la programación culpógena de la sociedad narcisista. Siempre se culpa a la víctima, a la parte afectada por los daño, y se encubre al/a abusador/a.
Pero la realidad es, que una relación abusiva está basada en la acción dañina de una persona sobre otra, donde hay sometimiento, engaños, estafa emocional, intimidación, cosificación, y bastante maltrato y control psicológico. Cuando estás sumergido en esta burbuja, es prácticamente imposible darse cuenta, defenderse y salir de allí a tiempo.
Te explico esto, para que comprendas que no es real que “atraes” personas abusivas, porque estas personas están en el mundo, existen, te las vas a cruzar te guste o no. Es el factor del desconocimiento lo que nos hace vulnerables. Si no sabemos que esa persona es peligrosa, que no podemos seguir dando oportunidades, que no podemos pasar ni un segundo más con él/ella, y además, que es nuestro derecho alejarnos y poner contacto cero sin culpas, pues no lo vamos a hacer.
Las personas narcisistas y psicópatas, buscan a diario depredar a otros, extraer sus recursos y en definitiva tenerlos como sus esclavos. Frente a eso, nada podemos hacer. No puedes influir sobre la decisión de alguien más, y en el mundo hay gente decidiendo hacer daño a otros.
Es por esto que más bien ellos/as se atraen de gente como tú. Pero ¿Qué aspectos son los que tienen en cuenta los/as psicópatas narcisistas a la hora de cazar a sus víctimas?
- Eres una personalidad empática: tus recursos emocionales y espirituales son un botín perfecto para ellos/as.
- Eres altamente sensible: además de tu empatía, percibes todo de manera más intensa que los demás. Esto te convierte, frente a los depredadores, en una excelente máquina expendedora de reacciones emocionales potentes y frescas.
- Eres compasivo/a: perdonas una y mil veces a la gente, y te sientes muy culpable si no lo haces. Este aspecto le resulta atractivo a un/a narcisista, porque será fácil convencerte de que “no lo volverá a hacer”, o de que “va a cambiar”. Va a jugar con esa compasión y con esa esperanza en la humanidad que tienes.
- Tienes muchos recursos en general: dinero, buena posición social, contactos, etc. No solo eres atractivo/a por tu potencia emocional sino que eres un buen proveedor. Casa, auto, comida, techo, trabajo, posibilidad de escalar, dinero seguro, sexo, etc. Las personas psicópatas y narcisistas son depredadores que parasitan a los demás.
- Tienes aspectos codependientes en tu personalidad: este es un factor de riesgo porque tiendes a dar mucha energía a los demás, olvidando por completo tu propia existencia. A la persona manipuladora le gusta esto porque le resulta fácil obtener cualquier cosa de ti.
Suelo escuchar que las víctimas de psicópatas y narcisistas son todos codependientes o incluso que no son empáticos por tener características codependientes u otras problemáticas de autoestima y salud mental. Esto es totalmente falso, ya que la base de los cinco aspectos que te mencioné arriba, es la personalidad empática.
Si la persona no puede conectar con el otro, salir de su propio yo, entregar energía al exterior, y percibir culpa, responsabilidad, amor, necesidad de afecto, entre otros elementos, NO será blanco de depredadores emocionales. Por eso un/a narcisista no buscará a otro narcisista para estafarlo emocionalmente y sacarle hasta las ganas de vivir. Simplemente no se meten en terreno peligroso, no reniegan, saben que otra personalidad narcisista está cerrada a su propio yo falso, no cederá a sus caprichos.
Pueden engañar a otros narcisistas, mentirles para sacarles algo, luchar entre ellos por el poder, aliarse por un objetivo en común, pero no pueden estafar emocionalmente a otro de “su especie”, como dice HG Tudor, ya que las personalidades narcisistas velan por sus propias necesidades y pasan de todos los demás.
Esto no quiere decir que tengas que dejar de ser empático, u odiar tus características sensibles, o volverte narcisista (cosa que no es posible; sí puedes volverte APÁTICO/A) al contrario. Tienes que fortalecer tus recursos empáticos y gestionarlos, para que otros no te tomen de tonto.
Quiero explicártelo mejor en el siguiente video-podcast:
Si te gustó el artículo, compártelo con tus amig@s
¡SÍGUEME EN MIS REDES!
Todo mi trabajo es autofinanciado. Gracias por colaborar en este proyecto y ayudarme a seguir creando contenido para toda la comunidad. Pulsa para ver las opciones de donación.
SI DESEAS COLABORAR CON ESTE PROYECTO, PUEDES HACERLO HACIENDO CLICK EN EL SIGUIENTE ICONO:
Buen articulo,
Mi problema es que se que estoy con una mujer narcisista y todo lo que leo o veo en YouTube sobre narcisistas o psicópatas narcisistas son exactamente lo que me sucede. La verdad es que soy demasiado empatico o dependiente, no se que hacer, tengo dos hijos pequeños y no quiero hacerles daño a los pequeños. Tengo la creencia de mantener la unidad familiar por los niños. Estoy hecho un lío, no sé qué hacer. Perdón por este rollo que explico, pero estaría bien que publicaras el método definitivo para empoderar a los que no tenemos el valor de tomar la decisión definitiva.
Un saludo grande
Esteban
Hola Esteban! te entiendo y es dificil cuando hay hijos/as en común. Esa idea de la unidad pase lo que pase, hace daño y no es tan así. Es mejor que los padres estén separado y no en conflicto constante, ni hablar cuando se trata de relaciones basadas en abuso. Te comparto los videos que hice sobre esto: Videos sobre tener hijos con un/a PN
Me casé muy enamorada ya no sé en qué momento pasó todo duramos 18 años de casados. Él ya me había engañado siendo infiel. Ya tiene casi 3 años que se fue de la casa pero nos seguimos viendo. Me dice que no me ama pero ahí sigue, es un mantenido. Tengo negocios con él. He perdido todo, hasta mi casa por él y no tengo decisión propia, todo se lo dejo a él para que no me deje. He permitido todo lo que yo pensé que no iba a hacer nunca. Me siento triste todo el tiempo, pensando si la otra u otras serán mejor que yo, si le dan lo que yo no pude. Hasta ahora comprendo más pero todavía me cuesta mucho trabajo aceptar todo esto. Todavía no lo puedo soltar del todo y él tampoco. A veces siento que soy yo la que está mal y enferma. Él me dijo que estaba enferma de hospital. Tantas cosas. Claro que me dicen que yo soy la culpable porque yo he permitido todo eso. Y sí me siento así. Y si no salgo es porque me gusta. Todo es mío. En fin. No me queda más que seguir trabajando en mí y ayudándome de todas estas herramientas que nos das. Gracias, gracias, gracias
Sácale totalmente de tu vida. Fuera negocio. Que no sepa de tí. Curate del enganche con él ( por eso sigues). Vales oro. Por eso se fijó en tí…pero te destruirá. Aléjate.y cuídate muchísimo. Y luego es un largo proceso en el que descubrirás muchas cosas …Un abrazo fuerte. Pd.Asocialo a algo malo que te dé miedo o asco. Y cámbiate de telefono.Así es más fácil .
Belén este trabajo con que nos has obsequiado ha sido PROVIDENCIAL para mí. Después de dos meses y medio de “contacto cero” y tras recibir una llamada a altas horas de la madrugada procedente de quien me abusó, estaba a punto de “tirar la toalla”. Tu video me ha dado fuerzas para levantarme de la lona y recuperar mi dignidad. Seguiré en la lucha. Mil gracias Belén.
Muchisimas gracias Mikel, por compartir esto conmigo! me hace mucha ilusión saber que puedo darte una mano en un momento tan complicado. Un abrazo enorme!!
Hola, siempre veo y escucho tus videos en You tube..Me gusta mucho como lo explicas y me encanta escuchar tus comentarios y observaciones sobre los mitos sociales como que son relaciones espejo de las cuales yo estoy muy deacuerdo contigo sobre lo que tu piensas que mucho cuidado con esos comentarios. Tuve una Relacion con un PN de 3 anos. A los pocos meses que lo conoci le dieron un diagnostico de Cancer, me dio mucha tristeza dejarlo y le dije que lo apoyaria como amigos y que ya que se recuperara veriamos que pasaba con la relacion, Yo aguante muchas cosas porque pensaba que la enfermedad lo tenia asi, amargado. Siempre teniamos bonitos momentos pero inmediatamente venia esa parte fea donde pasaba algo que ocasionaba una pelea o discusion y se comportaba grosero, indiferente y hasta agresivo y decia que eso solo le pasaba conmigo y aunque yo trataba de evitar discusiones no podia. Despues de su recuperacion de Cancer, donde le ayude hasta economicamente, siguio con su actitud fea y grosera. Me hizo que fueramos a Terapia con 3 terapeutas diferentes porque decia que yo estaba mal, yo soy estudiante de Psicologia lo cual deje para apoyarlo en su enfermedad, pero ya que se recupero, me empece a dar cuenta de la triangulacion, y pues lo mismo de todos los PN, que te dicen que uno imagina cosas, que somos inseguras, que estamos locas etc. Cuando yo me enferme porque tanto estress y presion me hizo que me enfermara varias veces en ese tiempo, no contaba con el. Ya no estamos juntos, Tenemos 9 meses separados y contacto 0. Mi historia es mucho mas que estas lineas pero a grandes rasgos esto sucedio. Fue duro y dificil aceptar pero el leer sobre el Sicopata Narcisista encubierto me ayudo mucho a entender y poder superar esto mas rapido de lo que pense. Ahora le doy gracias a Dios que no este conmigo aunque a veces extrano un poco los buenos momentos que disfrute, Pero que se opacaban con los incidentes que el provocaba y sus actitudes de envia que se le notaban cada vez mas y que tambien ya empezaba con la desvalorizacion. Felicidades por tu trabajo me gusta mucho. Saludos y Bendiciones.
Muchas gracias por compartir tu experiencia con nosotros Roxy! Es muy valioso para otras personas que pasan por lo mismo y se sienten solxs. Espero que estés mejor, ahora que pudiste tomar distancia. un abrazo enorme!!!
Hola Belén, yo tengo 8 años con esta persona, pero a parte de ser un PN, he ido descubriendo sus infidelidades no con 1 o 2, si no muchísimas personas porque estoy casi segura que son más de 50 incluyendo hombres y mujeres, es increíble la facilidad con la que miente y envuelve, afortunadamente llevó un rato sin creerle nada, no he podido salir de aquí porque igual que Estebam tengo dos hijos con él, que sé que tampoco los quiere, finge quererlos exageradamente. Quiero salir, ya estoy estoy decidida, estoy aplicando la piedra gris y lo más que puedo de contacto cero, a su mono volador que es su madre también la estoy ignorando, mis hijos están conmigo (sé que corren peligro con él y su familia) y he dejado que los vea mientras tramito los papeles legales para poder salir de aquí, aunque como dices, por especie de milagro también me he dado cuenta que mi madre tiene algo de este trastorno y la verdad no sé a dónde ir, no tengo trabajo y tampoco dinero, pues estoy aislada y también endeudada gracias a este parásito, me siento atrapada, siento que si salgo de aquí volveré a algo parecido y no quiero que mis dos bebés crezcan en este ambiente. Gracias por tanta información tan valiosa, todo lo que he escuchado de tus videos es totalmente cierto.
Gracias por tu amorosa labor!
Gracias de corazón, Laura! 🙂
Bendiciones, agradecida de que seas parte de mi despertar, mil gracias.