Haz esto para desarmar a un/a narcisista y que te tenga miedo

El miedo es una emoción que las personas psicópatas narcisistas utilizan a menudo para controlarte y manipularte. Pero ¿Cómo puedes dar vuelta la jugada y ser tú quien le provoque ese miedo? Hoy vamos a hablar sobre qué puedes hacer para desarmar a un/a narcisista y que finalmente, te tenga miedo.

Como te decía, las personas psicópatas narcisistas utilizan tus emociones para manipularte. El miedo es una de ellas. Se expresará por ejemplo en sus amenazas de dejarte, de abandonarte y de que te quedes solo/a. Incluso en otro tipo de “advertencias” que te da que hacen que te sientas ansioso/a y con miedo a perder a esta persona y sobre todo a quedarte totalmente desamparado/a.

En la etapa de descarte o con tu escape, llega el miedo a que te difame aún más de lo que ya lo ha hecho, y a que utilice a sus monos voladores o cómplices para difundir mentiras sobre ti, o exponer intimidades para avergonzarte y humillarte. Puedes sentir miedo a que le diga a todo el mundo que estás enferma/o o loco/a, como ya le dijo a todos sus conocidos y los tuyos.

En definitiva, el miedo es una emoción que se encuentra presente durante todo el ciclo del abuso narcisista. Vives con miedo si convives con alguien así. Es por esto que la hipervigilancia y la dependencia emocional es tan fuerte incluso luego del contacto cero.

Otros estados emocionales que utiliza en tu contra son la culpa y la obligación (la triada oscura es: miedo, obligación y culpa). Te hacen sentir que estás en deuda con ellos/as por “todo lo que hicieron por ti” y te cargan de responsabilidad por todo lo malo de la relación.

Estos estados pueden ser activados en ti, debido a tu estructura de personalidad empática: tienes la capacidad de generar el sentimiento de culpa, de sentir que tienes que hacer algo por los demás cuando ellos te han ayudado a ti, y de percibir el miedo. Como no nos enseñan a gestionar y ser consciente de todo esto, las personas manipuladoras lo utilizan para hacernos la vida imposible.

Una de las diferencias con la personalidad narcisista y psicopática, es que ellos no van a experimentar nunca el sentido de obligación (hacerse responsables) ni la culpa. Esto justamente por su estructura basada en un vacío afectivo. Pero curiosamente y aunque algunos lo niegan, sí que sienten ciertos miedos.

Como ya te expliqué en otra ocasión, no sentirán los mismos miedos que tú, pero sí lo perciben. Su miedo gira en torno a que les saques rápido la máscara, que te empoderes como persona empática y que no les creas nada de nada.

Sabiendo esto, ¿Qué puedes hacer para que el/a narcisista te tenga miedo? (y que se mantenga lejos tuyo)

  1. Gestiona muy bien tus emociones. Siempre van a querer provocarte para que te salgas de eje. Les encanta ver cómo pueden tomar fácilmente el control sobre ti, pero si tú aprendes a gestionarte, nada ni nadie podrá contigo. Entonces, no les sigas el juego y practica la piedra gris.
  2. Aprende todo sobre psicópatas, narcisistas, relaciones abusivas y conviértete en un experto/a.
  3. Reivindica tu poder: eres una personalidad empática y eso significa mucho más de lo que crees y de lo que te han dicho. La gente te ha acusado de tonto/a, débil, y “muy sensible” o “muy bueno/a”, pero eso no es algo malo. Lo malo es no entender de límites personales. Mientras tanto, recursos como la intuición, el discernimiento y tus instintos, serán tu protección en este campo minado que es a veces la vida.

Todos esto implica un trabajo enorme de tu parte para desarrollarte como persona y seguir creciendo. Puede parecer difícil pero no hay nada mejor que salir de todo esto, más fortalecido/a. Que nada te tumbe, y si algo te tumba, levántate mil veces.

¿Y por qué la persona narcisista o psicópata te tendrá miedo? Porque todo esto interrumpe con sus objetivos de vida; destruir(te), depredar, estafar, engañar a la gente, sacar más combustible emocional, usar a las personas como objetos, etc.

Si la gente despierta, se acabó el juego.

Vamos a analizarlo más a fondo en el siguiente video-podcast:

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21 comentarios en “Haz esto para desarmar a un/a narcisista y que te tenga miedo”

  1. Sos una grande Belen… a mi me ayudaste a cerrar esta dura historia, en donde a mis 43 años de edad logre salir de la burbuja psicopática de mi propia madre…

    La vida al fin me sonríe…hoy comprendo la plenitud! Yo me tengo a mi misma y eso pones todo

    1. Es la descripción emocional de mi vida con una madre narcisista y con tu información he salido de esa burbuja tóxica y como tu dices nunca pararán hasta hundirte y si se puede recuperar del abuso con trabajo emocional

  2. Gracias Belén! Haces una labor encomiable con todo el trabajo que realizas; es necesario que más personas se enteren del peligro que significa un encuentro con estos seres trastornados, me haz librado de caer con uno de ellos. Un mi eterno agradecimiento. Dios te bendiga.

  3. Muchísimas gracias ???? sigo tus consejos al pie de la letra. Voy a sacar todas las fuerzas en mí para lucha contra este tipo de personas. Durante toda mi vida, he escuchado cosas tales como ” de buena, eres tonta”, ” te vas a quedar sola”, ” no te va a querer nadie”…y muchas más que me causan dolor y que resuenan en mí, por ejemplo cuando alguien dice alguna palabra parecida y desatan síntomas somáticos, del dolor que he pasado.
    Gracias a ti, a tu blog, te sigo por YouTube, veo también todo lo que puedo de este tema, todas las informaciones que existen y estoy aprendiendo muchísimo y me siento más aliviada????????muchas gracias, por tu trabajo incondicional❤️

  4. Lo veo claro… clarinete. Gracias Belén, solo una duda: cuando alguien deja de escribirte de repente pero sigue ahí, vuelve después de tú tratar de comunicarte y se va y se quita del WhatsApp, está bien que no vea que te afecta…? es que hay alguien que creo que convive con una psicópata narcisista, pero él me ronda dudas de si lo es tb o no, creo que tiene depresión o le h pasado algo 3n su vida 1ue no me quiere contar, puede ser víctima de ella? No se si es intuición pero… siempre he estado y estoy ahí y además se lo hago saber. Gracias.

    1. La descripción encaja como un guante con mi experiencia vivida. Tras poner fín a la relación porque me dí cuenta de una vez del daño que me había producido, utilizó las siguientes estrategias:
      1-Promesa de cambio (totalmente falsa, la comunicación verbal, gestual-corporal… eran de una actríz mediocre)
      2-Al no acceder a su ritmo de acercamiento, en tan solo una semana los mensajes cambiaron de tono culpabilizando falsamente y haciéndome responsable de su “desvalimiento”, juego de la víctima o “pity play”
      3-Al cometer el error de responder con un mensaje conciliador y un intento de cerrar la relación de forma sana y madura se Incremento enormemente el tono de culpa de los mensajes, devastadores (sin realizar insultos se puede infringir muchísimo daño si conoces las vulnerabilidades de tu pareja)
      Como bien dices Belén previamente había experimentado las amenazas al abandono y a la soledad y la más terrible: la amenaza con conductas autolíticas, el suicidio.
      CONCLUSIÓN: En el contacto cero NO ABRAN MENSAJES. Pueden pedir a una persona de su absoluta confianza que los almacene por si se derivasen consecuencias jurídico-penales y fueran necesarios como pruebas, pero NO LOS ABRAN.
      Un abrazo para todos-as

  5. Muchas Gracias Belén x tu ayuda y tu tiempo ???? muy buenas las herramientas y consejos q nos compartis. Sigo tu canal hace tiempo y si la comunidad ha crecido mucho. Felicidades !
    Solo a modo d sugerencia, quizás al final de cada uno d los contenidos podrías cambiar el “chau” x un “hasta luego” o dejarlo en “nos vemos la prox” q son saludos más cálidos. Creo q para las personas q pasamos x estos lugares y personajes nesecitamos más calidez . Te envío un abrazote y otra vez gracias ????

  6. Exactamento eso sucede..cuando empiezas a mirarlo con otros ojos..a no creerlo nada..a cuestionarlo y preguntarle por sus multiples mentiras..ellos comienzan su retirada..se dan cuenta que tienen que gastar mas energia ..y no les conviene..y hacen su peor descarte con mas odio y desamor que pueden..en fin..solo se que descubrirlos te empodera..te hace mas fuerte para lo venidero..y te salva de sufrir un calvario peor..gracias eternas por ayudarnos a saber mas de este trastorno..salva vidas.un abrazo.

  7. Hola, el Narso con el que empaticé, tiene un hermano mellizo. Él mellizo también es NARSO?!.

    El Narciso Lo conocí siendo alcohólico, parecía que en este estado conectaba. Es esto posible!?. Yo lo ayudé a salir en la condición de alcoholico, en donde tuvo el mejor comportamiento, luego de esto (5 años) me triángulo y descartó. Conectan siendo alcoholicos!?.

    El utilizaba mucho la culpa con su ex, para no comprometerse conmigo. La culpa fué estratégica!? Es esto posible!!?

  8. Asi hice..no abri ni mails ni mensajes de whatsapp de el ni de su mono volador. Envio mensajes a mi hna, sobrina, prima y una amiga. Ninguna contestacion. Contacto 0 total

  9. Excelente artículo, muy cierto todo, cuando empiezas tus cambios, ellos lo notan y hasta en mi caso me han dicho”…como has cambiado…pero para mal…”,claro para mal de él, pero para mi beneficio, ellos notan el empoderamiento y no les gusta, me dice que me he puesto ¡ Arrogante! Hasta me dan ganas de reir, debo seguir aprendiendo y estos artículos me ayudan a ver que voy por buen camino.

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