Si por alguna razón caíste en la cuenta de que estabas perdiendo tu energía vital con una persona psicópata o narcisista y decides poner fin a esa relación abusiva, esto es lo que va a pasar…
Ya sea por sentido de supervivencia, de comprender que tu vida o la de alguien más está en peligro si continúas cerca de la persona narcisista o psicópata, o porque la información correcta llegó a tus manos e hiciste consciencia del lugar que tenías, o por hartazgo, la cuestión es que decides tomar el toro por las astas y terminar con esa persona, cerrar la puerta y comenzar el contacto cero.
Algo importante a tener en cuenta es que no “descartas” a esa persona, sino que escapas del ciclo abusivo, lo que es completamente diferente. Siempre hago esta aclaración porque la mayoría habla de “descartar al psicópata narcisista” cuando en realidad, lo que estás haciendo es defenderse y ponerte a resguardo. Eso no tiene nada que ver con la lógica de la cosificación, que sí está implícita en el descarte narcisista.
La importancia de entender los términos, hace que también entiendas tu experiencia y te liberes de la culpa falsa. No es bueno que te identifiques con la fase del descarte, cuando el hecho de escapar de tu abusador/a, nada tiene que ver con eso. El contacto cero no es una conducta abusiva, como si lo es el trato silencioso o el ghosting que te hace una persona psicópata narcisista.
Retomando: escapas de esa persona abusiva y sales de ese lugar como quien vuelve de la guerra; lastimado/a, herido/a, rengo/a, golpeado/a, con pocas fuerzas y sin energía. Dejar a la persona narcisista no te empodera en sí. Te libera, pero no es la cura mágica para todo el conjunto de síntomas que cargas, como la adicción al perpetrador, la dependencia, la disonancia cognitiva, autoestima destruida, etc.
El hecho de ser tú quien deje a la otra persona, no significa que te vayas a sentir mejor, y más por todo el proceso abusivo que viviste. Aún cargas con las consecuencias de todo el maltrato, con la culpa falsa, y probablemente con algunas dudas. Juntas las suficientes fuerzas para marcharte en el momento, pero sigues en un estado vulnerable.
A parte de todo esto, debes lidiar con lo que hace la persona psicópata narcisista cuando se da cuenta de la decisión que tomaste. Un ejemplo de ello es la ira narcisista, que aparece por haberlo/a “desafiado” ya que para esa persona no eres libre ni mereces tomar ninguna decisión por tu cuenta. Eres un/a esclavo/a y estás bajo su régimen. ¿Imaginas lo que siente y hace cuando se entera de lo que hiciste? Vamos a enumerar:
- Como te había comentado, tu decisión de escapar es como un desafío a su “autoridad”. Esto si entendemos que uno de los mecanismos de defensa para proteger su falso yo, es el delirio de grandeza. La persona narcisista cree ser dios en la tierra, mientras que el resto de los mortales son sus súbditos.
- A raíz de la ira narcisista, comienza a usar distintos tipos de amenazas, a tí, a terceros (tus seres queridos) e incluso hacia sí mismo/a. Puede incluso pedirte “perdón” y prometer que va a cambiar (siempre a futuro, nunca con hechos concretos del presente).
- Te va a difamar mucho más que antes.
- Los monos voladores salen al ataque. Van a buscarte para que les des explicaciones, para hacerte regresar con esa persona o para hacerte sentir culpable.
- Si finge que nada ha pasado, igualmente continúa acechando y espiándote desde las sombras.
- Buscará a otro de sus suplementos y te hará creer que te “reemplazó” rápido. Es una táctica más de devaluación.
En el siguiente video-podcast vamos a profundizar en cada uno de estos puntos, agregar algunos más, y responder a las preguntas que más me hacen sobre esto. Por ejemplo: si le molesta perderte, ¿por qué te maltrata durante el vínculo? ¿Cuál es la lógica que gobierna a la persona narcisista?, ¿Qué hacer cuando sentimos que esta pesadilla no tiene fin? Entre otros aspectos:
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Salí corriendo por que me perdí… En un momento no sentía mi cuerpo, fue Sobrevivencia. Me sentí tan pequeñita que cabía en su mano ( aunque siempre fui resistente y establecía limites) pero como me dijo fui un libro abierto, permití que conociera casi todo de mi, incluso mis límites, la empatia, el cariño que le tenía. Arranque muchas veces y cada vez que volvia, veía a una persona distinta, incluso físicamente, su mejor amiga me contó cosas horribles de él, y luego… El mismo comenzó a contar cosas de él, que hizo que la persona que yo creía era desapareciera por completo. Es muy doloroso saber que quise a alguien que no existe. Pero desde que no tuve más contacto con él, pese a extrañar ciertos días momentos lindos, recuerdo que esa persona no existe y que quien es me hizo sentir tan tan vacía, desconectada de mi misma insegura, perdida…me desepciono, se mostró como un ser sin empatia… Y oscuro, que me daño consiente, creo que algo de él me advirtió.
Que me repito jamás me quiero volver a sentir así. Una aprende ahora es mas cautelosa, cuidadosa y he salido a tiempo de nuevas posibles relaciones…De hecho la tranquilidad emocional después de todo lo vivido… Se cuida se valora y no se tranza. Un abrazo
En mi caso no tengo monos voladores, hice contacto cero y no tenemos personas en común de amigos, razón por la que no tiene forma de saber de mí a menos q espie a través de otras cuentas mis redes sociales. En estos días me escribió por mail como si nada ( hace 3 meses que no nos vemos ni tengo ningún tipo de contacto con él) sin ni siquiera decirme hola sólo escribió : Cómo va la vida, te dió Covid? Sólo eso obviamente ni contesté ese mensaje fue hace 3 días y no volvió a escribir, note que me desbloqueo de WhatsApp pero yo no lo hice. Lo vi como una provocación ya que me quedó debiendo dinero y me escribe de esa forma, no respondí para no caer en la provocación. Mí pregunta es: Puede ser que vuelva a escribir? Ya he dejado de responderle dos intentos uno en febrero y ahora este. Al darse cuenta que no respondo ni nada terminan desistiendo? Esto pregunto porque me queda esa duda en sí ya puedo relajarme sin quitar el contacto cero o estar preparada a otra provocación ya q he visto q es de librito pero hasta ahora no he sufrido acoso de su parte en esta etapa. Muchas gracias
Hola Dani! Puede volver a escribir, si
Muchas gracias por contestar Belén y ser luz a todx aquel que necesita conocer este tema y este tipo de personas que se encuentran donde menos imaginamos. Bendiciones
Él te perseguirá por siempre eres su combustible me pasa con el que conozco, son tan absurdos que vuelven tan normal y con frases o preguntitas chorras a mí me ha terminado aburriendo la verdad porque ya me conozco todo lo suyo es predecible esto es como el ajedrez una vez aprender sabes cuál será su movimiento su siguiente jugada y manera de atacarte
Me encantó ????????
Excelente información!! Muchas gracias!!
Muchas gracias Maria!!
Mil gracias por todo!!!
Escapé del ciclo abusivo. Ahora hago introspección para encontrar la causa en mí.
Todo emerge del corazón.
Repaso el vínculo de mis padres.
Eran abusivos entre sí y conmigo?
Gracias
Excelente información
Muchas gracias!! Un abrazo
Gostaria que explicasse mais sobre dissonância cognitiva. Muito obrigada, por tão valoriza ajuda, sempre.
Que pasa cuando descubriste que te estaba engañando y tu reacción no fue de llanto. Ni suplicarle explicaciones. Sino que al confirmar tus sospechas tu reacción fue de risa y algo de indiferencia porque ya era obvio lo que estaba pasando? Puede volver? O ya podrías quedarte tranquila de que no te va a buscar más?
Me gustaría que sacaras un video sobre disonancia cognitiva y sobre por qué los narcisistas necesitan atención de tantas mujeres y porque nunca los puedes manipular y como es que con su familia o amigos el títere y arrastrado queda bien es el narcisista.
este conocimiento .que estoy adquiriendo no hay dinero que lo pague .MUCHISIMAS GRACIAS–estoy recien de duelo pero la verdad que gracias a usted – me veo totalmente refejada -me libera -yo desconocia todo esto–importante aprender que estas personas tienen nombre y apellido–y lo destructivos que son
Exacto María Jesús! NOMBRARLO a veces es lo más difícil. Ahora que lo sabes, puedes caminar más segura, lo que no quiere decir que no vaya a doler, pero tendrás los pies en la tierra al menos. Un abrazo!
En mi caso es un familiar cercano pero lo que Nunca se esperó es que mi reacción fuera muy rápida pues desde el momento en que descubrí sus maldades al siguiente día le hice el contacto cero y le puse límites pues soy un empático muy fuerte no sé por cuánto tiempo me haya manipulado pero su juego conmigo se acabó, la trato con indiferencia y con un mínimo contacto algo que le ha dolido mucho pues ya me evita ver, No soy su juguete para hacer lo que quiera cuando decida y de mi parte sigo con mi vida sin mayor problema.
NO supo con quién se metió.