Cómo superar el trauma de traición del/a persona psicópata narcisista

Si algo nos queda claro, es que el haber pasado por una relación abusiva con una persona narcisista o psicópata lastima integral y profundamente a la persona afectada. La confusión general sobre si el/a abusador/a es o no malo/a, las emociones relacionadas con la ira, la frustración y el impulso de buscar justicia por todo lo que pasó, se vinculan con algo llamado trauma de traición. Vamos a ver cómo superar este trauma de traición, dejado por la persona narcisista o psicópata.

 ¿Cómo es específicamente la traición de las personas psicópatas y narcisistas? Se basa en el ya conocido ciclo abusivo:

1. Caza: Momento en el que la persona abusiva observa el contexto y detecta aquellas personas que cumplen ciertas características, como empatía, capacidad de entrega, recursos emocionales y materiales para depredar, y algunos factores que pueden facilitarle el trabajo (necesidades personales, baja autoestima, vulnerabilidades varias,  etc.) siendo la falta de conocimiento sobre las personas narcisistas y psicópatas de la vida cotidiana, el elemento central para que todo esto sea más sencillo para el/a manipulador/a. Caza a la persona que le conviene más, según su agenda oculta y sus necesidades perversas y depredadoras.

El  bombardeo de amor entra en esta etapa, donde se presenta con un personaje muy bien armado y a tu medida, con características que parecen empáticas pero es todo falso. Todo de acuerdo a lo que estudió en tu personalidad. Por eso el efecto espejo y la sensación de conexión extrema con esta persona. Es una ilusión debido a dicho efecto de “iguales” y “almas gemelas”.

2. Construcción del vínculo traumático: aquí pasamos a la etapa del vaivén entre la idealización y la devaluación. Ya viviste la época dorada, donde todo es perfecto, esa persona es perfecta para ti, hay intensidad, estas muy feliz, todo sale genial, pero en algún momento te baja del cielo hacia el infierno. Comienza a maltratarte sutilmente y progresivamente sube el nivel de la agresión. Los tratos de silencio se hacen cotidianos, te abandona en momentos delicados y te aleja de tus seres queridos. Amor-odio es lo que tu percibes. El problema es que tampoco se trata de amor.

3. Descarte y hoovering: Un día decide dejarte, sin explicación o con una aclaración muy vacía que te deja con mil dudas. Pasan meses o años, y regresa. Esto pasa una y otra vez. ¿Por qué? porque es un ciclo, como bien te comentaba más arriba.

Cuando regresa o cuando tu logras regresar con la persona abusiva, todo el ciclo vuelve a empezar desde la etapa uno.

Ahora bien, todo esto no sería posible, sino fuera porque la persona manipuladora, como es de esperarse, no se presenta honestamente con su víctima de turno. No le dice exactamente cuáles son sus intenciones, sino que pone en marcha un conjunto de técnicas de abuso, control de información, mentiras, engaños, manipulaciones psicológicas y emocionales (hasta mentales) y en  definitiva, te estafa emocionalmente.

La relación abusiva con una persona narcisista o psicópata es una estafa emocional y esa es la base de la traición.

El impacto emocional, psicológico, físico y espiritual de darte cuenta que todo fue una mentira y que a esa persona no solo no le importo tu dolor y lo hace a propósito,  sino que también disfrutó de todo lo que te hizo sufrir. No es digerible para la mente humana dicho impacto. Por eso es un trauma, y como el engaño es el elemento central (que es posible por la falta de educación general sobre el tema en la población) el trauma es de traición.

Este es el contexto general en el que posiblemente te encuentres: confundido/a sobre lo que pasó, porque un día es bueno/a y otro es malo/a. Shockeado/a por darte cuenta y no poder entender por qué te hizo todo esto a ti, impactado/a por no poder creer que este tipo de personalidades existan y cómo puede ser que desgraciadamente le tocó cruzarte uno/a a ti.

Y ¿Cómo se supera este trauma  de traición? Teniendo en cuenta las etapas de la estafa emocional, debes trabajar cada aspecto que atacó el/a manipulador/a en cada etapa. Por ejemplo, entender que si te cazan por tus recursos empáticos, sociales y/o materiales, ¿Cuáles son esos recursos? ¿Sabías que son tus dones y tu tesoro más valioso? Por algo quiso robarlo y luego destruirte. Al final terminarás haciendo un viaje de autoconocimiento inmenso.

Si en la construcción del vínculo traumático, la persona abusiva juega con tus emociones y tu cabeza, idealizándote y luego haciéndote sentir una basura, tienes que diferenciar urgente la realidad de la burbuja psicopática y narcisista. Es decir, tener bien en claro todas las mentiras (las devaluaciones) y contrastarlo con la verdad (eres un ser valioso, no dependes de él/ella, mereces ser feliz).

Finalmente, si sabes que te descarta y luego regresa, necesitas aplicar el contacto cero y entrenar tu gestión emocional con la piedra gris, para evitar volver a caer. El trauma de traición te quita poder, te hace sentir que no controlas tu cuerpo, tu mente, tus decisiones, y así es más fácil que hagan de ti lo que ellos quieran. Protégete cuanto antes.

En el siguiente video podcast abordamos mucho más estos pasos:

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16 comentarios en “Cómo superar el trauma de traición del/a persona psicópata narcisista”

  1. Es increíble , las coincidencias que encontré en tu página de Instagram y tus artículos , estoy haciendo terapia con psicóloga pero no empezó por darme cuenta de esto , sino por qué ella me pidió un tiempo , por mi irritabilidad y mal humor , para hacer cada uno su vida pero viviendo en la misma casa con nuestros 3 hijos.
    Yo entendí que eso no era posible y salí a buscar ayuda en mi familia.
    Que está a 70 km de nuestra casa y a la que veía muy poco.
    Y ahí entendí que necesitaba ayuda .
    Me es difícil creer que nunca me amó en 13 años y con dos hijos y haciéndome cargo del más grande desde los 2 años .
    El cual me reconoce como su único padre.
    En fin es muy largo .
    Pero se claramente que ella entro en mi vida después de morir mi hijo menor de cáncer y yo estaba desprotegido sentimentalmente, sino ella nunca hubiese existido .

  2. Hace 7 meses no veo a este hombre que me costó entendernq era narcisista porque fue siempre todo muy sutil, había aplicado contacto cero me llegó a escribir por mail una vez y no contesté en vista q no hizo nada más allá de eso desbloquee el contacto pues pensé que en mi trauma de la ruptura me había equivocado pensando que era narcisista. El mismo día q lo desbloqueo volvió a escribirme como si nada y planteando me encuentros sexuales, al otro día me dijo si nos veíamos le dije q no y expuse mis razones, acepto tranquilamente me dijo q sólo quería verme y no me volvió a escribir hasta unas semanas después volvió a escribir sin decirme q nos viéramos y no escribió más, a partir de ahí sólo me veía los estados uno y cada uno de los q colocaba pero no me escribía, está semana me enteré q hace un año ya tiene otra mujer mayor q él y con dinero ( cabe acotar que es alcohólico ) tiene una relación súper tóxica y me di cuenta q muchas cosas era las q hacía conmigo anoche se lo reclamé le dije q me parecía increíble que no tardó ni un segundo en estar con otra persona después de la relación de 5 años que tuvimos, entre en descontrol no de ira pero una especie de celos de confisuion deje hasta de comer fumando cualquier cantidad de cigarrillos todo lo que cuento fue por chat ya q no volvimos a vernos, me negó rotundamente estar con otra persona que el está solo y con mucho trabajo , levolvi a decir q era mentira pues no tenía control de lo q sentía yo, me contestó hoy volviendo a negarme la situación y diciéndome que igual hace mucho no nos vemos y no tiene q darme explicaciones, tiene razón pero yo me sentía dolida y se lo dije, le dije pensé que aún querías verme me dijo pues te equivocaste hace mucho no nos vemos y mejor q siga siendo así así q te deseo éxitos y suerte en tu vida. Caí en decirle q me había dolido saber q estaba con otra persona y que había confundido ya q días atrás me había dicho q quería verme y me dijo: ” Tranquila, te equivocaste” , yo no estoy con nadie me dijo y en dado caso no tengo porque aclarartelo pero si lo hago es para q te des cuenta lo equivocada q estás al reclamarme al go q no existe se despidió y le dije no te preocupes no te molesto mas lo bloqueé de nuevo al rato me di cuenta que también me bloqueó después de yo hacerlo. En fin lo peor es que tengo de fuentes cercanas historias de lo perdido que está en su adicción con el alcohol caer de nuevo en esto fue un golpe tremendo aparte lo frío como me dijo todo. A veces pienso si lograre olvidar a esta persona, es fuerte muy fuerte, lo peor es q ya me dijeron q la otra persona con la cuál está la tiene para vivirsela a mi me la negó hasta el final me dijo q era una total mentira q estaba con alguien, en fin es fuerte esta situación. Si leen hasta acá gracias !! Toda ayuda es útil.

  3. Aclaro que todo lo que describes como ciclo abusivo lo viví tal cuál cuando empezaron las agresiones q fueron sólo verbales pero bastante fuertes, comenzó en cadena de la sutilidad hasta el desprecio nunca más le volvió a tratar bien y siempre q me escribió luego fue en una tónica deliberadamente sexual, de pedirme fotos y demás nunca volví a ver el hombre q conocí, era otro aparte de tratarme como si solo tenía pocos meses conociéndome, cuando estuvimos 5 años sin contar que me quedó debiendo dinero llegué a pedírselo pero jamás me lo devolvió las últimas veces me dijo cuando cobre el sueldo te pago jamás fue así ni volvió a tocar el tema como si jamás vivió y compartió en mi casa.

  4. Gracias Belen, por gente como tu he podido acelerar mi recuperacion. Es impresionante la exactitud con la que describes a esos enfermos. Nuevamente, gracias.

  5. Te felicito por tu contenido, escuchar este podcast fue como escucharme a mí mismo, muy acertado todo…continúa adelante y que Dios te bendiga siempre ????????

    1. Todo lo que describes acá, es una completa vivencia personal… en mi caso viví 8 años con una persona tal cual la describes y de la noche a la mañana comenzó a ignorarme, no me hablaba y vivía en mi casa como que yo fuera un cuadro… un día le dije ya no más, te vas, y el ni corto ni perezoso comenzó a recoger todo. Al otro día así sin más ni más me bloqueo de todos lados menos del face… fue muy duro para mi. Aún estoy en ese proceso . Apenas hace mes y medio que sucedió esto… es increíble el daño emocional que hacen estas personas… sin golpes y sin gritos destruyen más… gracias por leerme

  6. Hola Belén, gracias me ayudas mucho para entender y es increíble cómo al ir leyendo tengo como flashback y me digo, cómo no me di cuenta!!
    Lo raro en mi, es que efectivamente después de 5 años, él de pronto se cansó. Bueno, yo fui dócil, dejé de cantar, yo era cantante. Cambié mi forma de vestir, y hasta de pensar, él me estaba convirtiendo en alguien que yo no era. Pero, cuando algo no me parecía justo yo reclamaba y era ahí cuando venían los insultos, devaluaciones etc. Creo que el a pesar de todo haber sido “fuerte”. Bueno, fuerte cuando me mudé en plena pandemia y volví a estar cerca de mi familia. Porque él me había alejado totalmente. Y en ese tiempo sí, sentí enloquecer. Nunca vivimos juntos, pero como yo lo Asistía, él es Dentista. Pasaba mucho tiempo juntos.
    Bueno, al final, descubrí que atendía pacientes y no me decía, fue eso lo que “reclame” pero de buena manera. Yo ya venía de una intermitencia que llegó con la cuarentena el año pasado.
    Como respuesta a mi reclamo. El me dice mirándome a los ojos. Perdón la expresión. “Eres una hija de puta, maldita, te odio”. 1ero de mayo de este año. Desde ese momento se fue y me bloqueó y ya había decidido. Terminar la relación.
    Yo no quería que me odie, por lo que le decía por todos los medios que él sea quien termine. Pero no lo hacía y mantenía nuestras fotos en redes. Yo sentía que al continuar con las fotos no iba a poder pasar página, pues era como estar y no. Y eso me produjo insomnio del cual aún no me curó. Cuando le pedí que las sacara, porque él me bloquea a y desbloquea a cada vez que quería, sabía que yo le escribiría. Las sacó. Pero no lo tomó a bien. Y sentí su odio con mayor fuerza. Eso fue en junio.
    Cada vez que me siento mejor él algo pasa, algo publica y una amiga en común me lo comunica, por más que le he pedido que deje de hacerlo.
    Sé que habla mal, que me culpa en el facebook. Pero, que mantiene nuestras fotos, no como principal. Pero sí las demás.
    He estado en depresión desde mayo, de hecho por más que quiero avanzar, no puedo ni levantarme de la cama. Hay días que me da por llorar y aunque sé que me hace daño, lo extraño y luego recuerdo lo malo. No lo odio, no puedo odiarlo por más que recuerde todo lo malo.
    Él no me busca, y sé que me hace un favor.
    Pero increíblemente, el hecho que no intente escribirme, me duele. Por lo que hoy ya decidí por fin cerrar mi facebook y mantener mis otras redes en donde lo tengo bloqueado y él no suele usarlo.
    Un dato más. El es 16 años mayor que yo tiene 59 y cuando quiere hacer daño, sabe hacerlo.

    Bueno Belén, disculpa que haya escrito tanto. Te mando un abrazo y seguiré leyéndote, porque tanto tú como el Doctor Iñaki Piñuel me ayudan mucho con sus videos.
    Mil gracias, eres un ángel espero que sepas el bien que haces a personas como yo.
    Un abrazo desde Perú. Ally.

    1. Hola Allyson, leyendo los comentarios me encontré con el tuyo. Soy cantante.
      Sé que te encontras en una situación difícil pero estoy segura que cantar te va a ayudar a reconectar con vos misma y darte un poco más fuerza aunque no lo sientas ni creas en este momento.
      Te mando un abrazo grande desde Argentina.

  7. Totalmente de acuerdo. Un infierno de juegos mentales y una ruina económica muy importante. Es increíble cómo en una sociedad avanzada, como la nuestra, no haya información sobre la malignidad y el peligro devastador del narcisismo. Sólo se habla de machismo y maltrato a nivel de pareja, pero no del verdadero problema que es identificar a tiempo los rasgos de este trastorno de personalidad.
    Un saludo desde Asturias, España.

  8. He pasado por una relación abusiva con un psicópata, y realmente son así. El ciclo del abuso se termina cuando secretas el contacto cero y tealejas del manipulador, cortándole todos los suministros. Es difícil de aceptar que haya gente así de malvada, sin embargo, existen.

  9. Muchísimas gracias por tú información!! Gracias a tí he podido salir de una relación con un psicópata… No es nada fácil la verdad, te deja devastada… Estoy sacando fuerzas de donde no las tengo para tirar hacia delante… Pero este demonio no va a poder conmigo!!! Millones de gracias por tú ayuda!! ????????❤✨

  10. Hay que difundir todo lo posible esta informacion pues hay profesionales poco actualizados y los daños son terribles e injustos.Difundir por favor !!!!!!!!!! En Argentina necesitamos la protección de la informacion.Por favor!!!!!!!!!! Gracias!

  11. lo importante aqui es que ya sabes que es una persona que manipula que no tiene sentimientos hacia ti, sigue leyendo estos foros, te seran de mucha ayuda, y deja que el tiempo haga el trabajo, no lo busques mas tu ya has visto que solo te busca y se aleja de ti , ANIMO , tu puedes

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